Toda mi vida se ve envuelta de extremos:

O estoy muy bien o me sumo en un caos que estrecha de una manera asfixiante y agotadora.
Empecé este blog a modo de autoayuda, para ordenar mis pensamientos a raiz de unos trastornos alimentarios que nunca superaré; mas tarde problemas en el colegio: Bulling.
Ambas cosas me hicieron sentir como nunca, me hicieron sentir culpable de mi parasitaria existencia, me hicieron sentir que estorbaba y entonces volví a los pensamientos suicidas. Esos pensamientos nunca me han abandonado, ni siquiera cuando llegué a la cima de la felicidad: Cuando empecé mi nuevo colegio: gente nueva con la que compartía muchas de mis aficiones y en los que podía confiar; mas tarde pude comprobar que mis notas habian subido bastante y por ese entonces encontré a mi primera y unica pareja de la cual me enamoré locamente. En este punto, la felicidad me salía por las orejas, nunca había sido tan feliz ni me había sentido tan orgullosa de la vida que vivía.

Pero ahora sin embargo … Me siento cansada y otra vez vuelvo a sentir aquello que me hizo dormir durante tanto tiempo, permanecer en el sueño mas horrible que jamás pude soñar; un sueño en el que yo no era nadie, que no era importante, que me escondía tras las sombras para intentar no destacar, pero sabía que había algo dentro de mi que quería salir como una flor que sale a primeros de primavera y se habre tanto que acaba muriendo … y esa fue mi etapa feliz... aquella que queda bastante lejos de la actual.

No digo que ahora quiera morir, no quiero suicidarme. Pero … A pesar de que me siento arropada por mi grupo de amigos… no es lo mismo. No es lo mismo porque… por primera vez en este blog no encuentro las palabras para expresarme, porque se que posiblemente el lo lea y no quiero que piense que no le quiero.
Lo único que busco es un poco de interés.

Yo podría estar un día entero sin comer si fuese necesario para verte un ratito.

Podría estar horas bajo la lluvia esperandote para darte una sorpresa. O incluso bajo el sol.

Gastaría el dinero que tanto me ha costado conseguir en el regalo perfecto para ti.

Pasaría de palabras a acciones.

Buscaría caminos fuera de la monotonía.

Y desde luego, si tu me lo pidieras, incluso moriría por ti.

Y lo se. Lo se porque de verdad lo siento. Porque cada vez que te veo no puedo evitar sonreir y, como el primer día, me recorre un escalofrío desde el estomago al pecho y se me congelan las manos y se me iluminan los ojos. Porque sigo enamorada pese a todo. Pese a lo que digan mi familia, me da igual; porque eres lo mas importante para mi.

Pero creo que tu y yo pensamos de manera diferente. Muy diferente

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