Mi cuerpo.
Nunca me ha gustado mi cuerpo y nunca va a gustarme. Mi piel es flacida y demasiado sensible. Siempre voy llena de moratones y cortes por todas partes. Mis caderas son anchas y mi barriga gorda.

Mi cara.
Tampoco me gusta mi cara. Mi barbilla es muy larga. No tengo practicamente labios y no me gusta mi boca cuando sonrio.

Mi actual relación con mi ex novio.
Desde luego que eso me hace infeliz. Él me odia y no me gusta que esto sea así.

Mi vida en el colegio.
Paso mucho de las clases porque estoy desmotivada. Se me ha acabado la creatividad.

Mi actual relación
Me sobrepasa. Creo que soy demasiado poco para él. También tengo una sensación rara todo el tiempo. No sabría expresarla del todo pero se asemeja al miedo. Estoy como en tensión continuamente por miedo a que se de cuenta de que no soy suficiente.
También, últimamente ha hecho cosas que han hecho que recuerde a mi ex … Y eso no me ha gustado nada.

Soledad.
Me siento muy sola. Mucho.

Mi familia.
Presión, presión y más presión. Lo único que consiguen es que tenga menos ganas de hacer las cosas y más de morirme.

Y todo empieza.

Tú me besas.
Nuestras bocas se acarician y mis manos recorren tu espalda, tu pelo, tus piernas. Tu dedos ya ignoran mi ropa y juegan con mi piel, que se eriza.
Te muerdo el labio mientas sonrio, no puedo dejar de sonreir porque me siento afortunada, nerviosa … Ansiosa.
Tu lengua se bate en duelo con la mía. Ganamos los dos pero no es suficiente.
Te siento sobre mi mientras me quitas la ropa. Me acaricias entera. Cada parte de mi cuerpo te conoce y te hecha de menos cuando te vas. Sabes lo que haces. No existe el error en ti. Sabes por qué haces lo que haces y a quién se lo haces.

Yo no. Soy lo contrario a ti.

Con una gran torpeza consigo desabrochar tu cinturon. De los botones te ocupas tú.

…

Al fin.
Tu vientre sobre mi vientre.
Me uno a tus caricias. Me encanta sentir tú calor.
Y poco a poco … Estás en mi.

…

Pero … ¿?

¿Por qué no te mueves?

¿Qué haces quieto sobre mi?

No te entiendo …

Pero entonces te miro a los ojos. Me miras muy fijamente y me acaricias la cara. No pestañeas. Me besas … Quieres que te entienda, que sepa por qué haces esto. Y entonces me dices:

-Solo quería estar dentro de ti-

Ya estás dentro de mi.

]]> http://suenosyderrotas.wordpress.com/2012/01/20/no-te-entendi/feed/ 0 Soft Whispers vientre http://suenosyderrotas.wordpress.com/2012/01/20/y-asi-sere-feliz/ http://suenosyderrotas.wordpress.com/2012/01/20/y-asi-sere-feliz/#comments Fri, 20 Jan 2012 01:17:00 +0000 Soft Whispers http://suenosyderrotas.wordpress.com/?p=275 ]]> Hoy he vuelto a casa cuando mi pueblo  ya estaba durmiendo, pasito a pasito para no despertarlo. Cansada, sola y helada.

Con el maquillaje intacto. Sin rastro de tus besos.

Siguen existiendo las pasiones, pero no existe el deseo de mi. De que me quede contigo. De que absorbas todo mi ser y lo hagas tuyo.
Quiero quedarme contigo después de hacer el amor. Apoyar mi barbilla en tu pecho y ver como se mueven tus labios mientras hablas. Que me mires sonriendo, callado. Y me beses. Solo un momento. Y así seré feliz.

Ahora las cosas me van bien pero no me siento completamente feliz. Tengo unos amigos alucinantes, me divierto, tengo un novio maravilloso … Pero no puedo sentirme feliz si pienso en él.

Se que probablemente haya hecho muchas cosas mal desde que lo dejamos, pero no era mi intención. Lo último que quiero es que seas infeliz, lo último que quiero es que no nos hablemos. Quiero poder hablar contigo, saludarte. No te imaginas las ganas que tengo de abrazarte.

Te has pasado. Has cruzado los limites de mi paciencia muchas veces desde que lo dejamos, pero no me importa. Ahora eso da igual. Necesito saber que estás ahí y que eres feliz.

Necesito arreglarlo todo.

Me siento demasiado bien. Y esto no es bueno.

Siento que no merezco ser tan afortunada. Siento que soy demasiado poco para ti, que mereces algo mejor.

Siento que te has dado cuenta y siento que cada vez estás un poquito más lejos.

Está claro que no quiero que esto acabe, es demasiado perfecto. Eres demasiado perfecto. Pero no se si me acostumbraré a vivir de esta forma: En tensión por parecer lo mejor posible para ti.

Cuando me abrazas se me eriza el vello … Se me acelera el corazón, se me dibuja una sonrisa … Es alucinante: Nunca me había sentido así. Me atraes de todas las formas posibles. Y me haces sentir tan bien … Me haces sentir bella …

Y te quiero tanto.

¿Un beso inocente? Yo no diría tanto. Fue un beso. Un beso pesado y sentido. Apasionado.
Y cuando acabaste, te separaste de mi lentamente, con los ojos cerrados y una sonrisa en los labios. Yo también sonreía. Nunca me habían dado un beso así. Fue como un secreto.

Tenía que pensar que eso se quedaba ahí. Tú me besabas. Yo te besaba. Quizá hicieramos el amor. Pero yo me iría a la mañana siguiente y los dos olvidaríamos que esto había pasado.
Otra noche más para ti. Una noche más para mi.

Pero no fue así.
 
Me atraías. Muchisimo. De una forma especial, quería quedarme contigo, no quería separarme de ti. Me gustaba el calor que desprendías, tu olor, tu piel … Y quería sentirla contra mi piel. Y lo supiste.

No sabía que hacer cuando te noté sobre mi. Estaba nerviosa, confundida. Sentía que hacía algo malo. Pero pronto dejé de pensar en todo. Perdía la noción del tiempo. Te besaba durante horas que me parecían minutos y no quería dejar ni un segundo entre beso y beso porque se me hacía eterno.

Cuando al fin noté tu vientre junto al mio, sentí que todo había valido la pena. Todo lo malo se convirtió en un camino hasta ese lugar. Nada de lo que hubiera hecho tenía ningún sentido excepto el de llevarme a ese momento contigo.

Y ahí es donde me dejé llevar por ti.

Era algo nuevo. Y como nuevo, lo interpreté como breve. Pero tú le diste un sentido que yo necesitaba.

Ahora no se que hacer. Te beso cuando te veo. Te cojo de la mano. Te miro a los ojos y sonrio. Pero no pareces querer lo que quiero.

¿Qué quieres?

Han pasado tantas cosas en tan poco tiempo que necesito pensar en todo esto de una forma clara y totalmente personal.

He dejado una relación de 4 años porque no me sentía enamorada. Y ahora no se como me siento.
No me siento feliz, pero tampoco estoy triste. Estoy … agotada. Me siento cansada y con pocas fuerzas.Estoy muy confundida, no se que pensar, que hacer … ¿Cómo actuo?

Mi cabeza no para de darle vueltas a todo y los pensamientos se amontonan y explotan. Así que lo único que me queda son cachitos desordenados de cosas que alguna vez pensé y que por alguna razón no he podido olvidar.

¿Qué hago? ¿Cambio radicalmente mi vida? ¿Así me sentiré mejor? No lo creo. O si. Quien sabe.

Quizá lo que más me convenga sea intentar no pensar en que todo va a salir mal. Pensar en que ahora tengo oportunidades de hacer cosas que nunca he hecho.

Quizá lo que más me convenga sea ver esto como una oportunidad de volver a empezar una relación conmigo.

Tengo una sensación en la garganta. Una mala sensación en la garganta.
Es la sensación de que algo no va bien, que me obliga a sospechar.

-¿Son celos?- Si, probablemente lo sean… Pero, ¿Que pasa si no lo son? ¿Y si por primera vez sigo una corazonada?

No se que hacer -Déjalo- ¿y si no es cierto? ¿Y si, simplemente son celos, como siempre?- ¿Vas a arriesgarte?- ¿Voy a arriesgarme? -¿Prefieres vivir así? ¿Tragándote todo lo que piensas sobre tu relación y empujándola junto con tu animo a lo mas profundo de tu ser?-  No. No quiero que me engañen, pero ni siquiera se si me engañan. Son muchas cosas y todo está relacionado. Pero todo lo estáen mi cabeza. Soy una paranoica. Solo es eso. Todo son imaginaciones mias. Todo son … – No te lo crees ni tú- No, no me lo creo, pero por mi bien, ya puedo empezar a creerlo. No quiero que esto se acabe … – ¿En serio? - No lo se. No se nada. – ¿No crees que ya has tenido suficiente? ¿Cuantas veces le has dicho que ibas a dejarlo? ¿Cinco? ¿Seis? ¿Siete? ¿No crees que ya es suficiente? Deberías dejar de engañarte. La gente no cambia por que tu quieras, y a el le estas jodiendo la vida. Nadie quiere una novia como tú. Le riñes, te enfadas sin razón, ¿Y esos cambios de humor? No los aguantas ni tu misma. Si ni a ti te gusta ser tú… ¿Crees en serio que va a estar contigo para siempre?- No, pero yo siempre he querido que esto dure, por eso me siento así, porque a pesar de todo le necesito- Deja de engañarte. Si puede hacerlo. Lo hará. Quien sabe si lo ha hecho ya. ¿Lo sabes tú?- Si, si lo se.

Pero duele tanto …

.

Las pesadillas han vuelto con mucha más fuerza y ahora no puedo ni llamarle por las noches.

Sueño que me hundo. Sueño que me muero. Sueño que me matas. Que grito y no me escuchas. Que lloro y no te importa.
Sueño con mi muerte, y muero sola. Sin ti.

En la de ayer, soñé que estaba en un túnel muy largo, muy profundo y con muy poca luz. Apenas unas cuantas bombillas colgaban del techo parpadeando y balanceándose al son de un viento frío. Yo estaba muy débil. Casi no llevaba ropa y la poca que llevaba estaba hecha jirones y pegada al cuerpo, haciendo mi camino aun más difícil.

Me costaba caminar. El túnel estaba inundado de un líquido viscoso y translucido de un color oscuro y yo avanzaba a gatas, luchando contra cuerdas invisibles que se ataban a mis muñecas y tobillos.

Tenia que avanzar ya que, por ninguna razón aparente, detrás de mi se hallaba mi muerte. Pero lo que pudiera encontrar delante me aterrorizaba. Así que de vez en cuando cerraba los ojos mientras gateaba entre la espesa trampa. Cada vez que los abría, temerosa, me atacaba la imagen de algo horrible: Gente gritando, sangre, heridas abiertas… Y yo quería darme la vuelta y rendirme a lo que viniera porque estaba cansada de seguir el camino si tenia que pasar por esas sensaciones tan horribles. Pero sin embargo, sacaba fuerzas de algún rincón de mi cuerpo, y seguía avanzando, con miedo, sin ganas de seguir viviendo, pero con la firme creencia de que debía llegar al final.

El paisaje nunca cambiaba y me daba la sensación de estar caminando en círculos. Escuchaba sonidos repetitivos que no alcanzaba a describir: Quizá gente hablando, quizá ratas royendo un cadáver. No lo se. Pero el hecho de imaginar que podía ser me atemorizaba.

Finalmente, las fuerzas me fallan. Mis ganas de avanzar me abandonan y me quedo sola. Deslizándome despacio hacia mi muerte, bajo el líquido espeso.

Al final caigo de bruces sobre el suelo y el jugo de deceso acaba por ahogarme.

Hubo mas intentos posteriores y tambien los recuerdo todos. Recuerdo a mi padre y a mis abuelos salir corriendo de la habitacion de mi madre para llamar a urgencias porque se habia tomado un bote de pastillas. Eso lo hizo mas de una vez. Y más de dos.

Tambien recuerdo cuando se inflinjia daño.

O cuando se la han tenido que llevar a rastas por culpa de algun tipo de ataque que le producía enagenacion mental.

Un día, cuando yo tenía 6 años, se olvidó de ir al colegio a buscarnos a mi hermano y a mi. Recuerdo la profesora de pie, con mi hermano a un lado y conmigo al otro, mirando desde las escaleras del colegio hacia el final de la calle, para ver si venia. Llegó una hora después, con la cara descompuesta por las lagrimas y nos llevó a casa bajo un increible silencio.
Un día, cuando vino a por nosotros,  mientras conducía, la invadió la amnesia, y dimos gracias por que supo volver a casa. Pero la volvieron a ingresar.

Recuerdo los días que iba a ver a mi madre al hospital. Ella se ponía muy contenta a su manera. Recuerdo a los residentes de su planta. Recuerdo estar con ella en su habitación y escuchar desde allí gritos y llantos.

Recuerdo que cuando ella tenía que quedarse allí, mi abuela vivía con nosotros para ayudarnos. Dormia conmigo y lloraba por las noches. Se cabreaba muchas veces con nosotros pero sabíamos que no estaba enfada con nosotros, si no con ella misma y con mi madre.

Mi recuerdo más claro de mi infancia fue durante una noche en la que mi madre había intentado suicidarse. Cuando la trageron a casa yo estaba cenando y la sentaron a mi lado. Yo me estaba comiendo la cena mientras me caían lagrimas por las mejillas. Me había asustado mucho. Y ella empezó a limpiarse un cuchillo en la muñeca, frotando la parte plana una y otra vez por cada lado. Yo, al ver eso, pensé que quería hacerse daño así que le empujé el cuchillo a un lado mientras le gritaba: “¡No!”. Ella mi miró y me dijo: Cuando quiera hacerlo no lo haré delante tuyo.

Tenía solo 8 años.

Mi relación actual con ella es mediananmente buena. Hay días en los que no se levanta de la cama o que se pasa el día zombie por la casa. Solo me habla para que limpie la casa. No suele preocuparse por mi. Le gusta hacerse la vícitima, así que las veces que hemos ido a medicos o psicologos siempre ha ido conmigo para poder llorar y decir que la culpa era suya, para eso, hacerse la víctima.

Pero yo se que es culpa suya.

Pesadillas:

Me despierto en una habitación oscura. No veo nada. Estoy completamente desnuda y el suelo se derrite bajo mis pies. Me caigo de rodillas y una substancia líquida y pegajosa impregna mi piel y me va absorbiendo hacia abajo. Intento avanzar pero el miedo parece agarrarme con manos enzarzadas que me desgarran la piel con violencia. Tengo miedo. Mucho miedo. Mi pecho se acelera, me ahogo. El liquido llega a mi boca y con mis manos intento quitarlo pero no puedo, sube sin cesar a través de mi cuerpo y no puedo respirar ¡No puedo respirar! De repente aparece una leve luz tras un sonido seco. Tic. Miro mis manos y las veo llenas de sangre. ¡El líquido era sangre! Tac. Todo mi cuerpo está cubierto de sangre. Tic. Nado en ella pero sigue absorbiendome. Con gran esfuerzo y ahogo intento abanzar pero no hay fin. Tac. No existe la orilla y noto mis fuerzas agotarse. La sangre ya me cubre la cabeza y no puedo respirar. Mis pulmones estan llenos de sangre y el sabor me da ganas de vomitar. Tic. ¿Que es ese ruido? Cada vez suena mas fuerte. Ya no necesito respirar. He muerto. Ya no tengo miedo. Abro los ojos y lo veo todo rojo. Imagenes horribles pasan por delante de mis ojos: Caras decrepitas, monstruos horribles, cuerpos despedazados. Ya no oigo ese ruido… ¿Sería el sonido que hacía mi vida? No quiero morir… No quiero morir… Por favor … Que alguien me ayude… Tac. ¿Qué? Tic. Es mi vida otra vez! Tac. Y suena con mas ansia que nunca! Tic. Estoy viva! Siento el dolor de nuevo. Tac. Sigo sintiendo el dolor en mi pecho y el de las heridas. Pero sigo viva…

Cobardes que han soportado lo que han soportado y que, simplemente, no pueden mas. Sus cabezas han quedado desbordadas de pesimismo y no ven puertas abiertas a sus problemas, solo ventanas abiertas por las que tirarse.

Cobardes… Cobardes egoistas ¿verdad?

Dicen que el suicida no piensa en nadie mas que en el mismo: No piensan en la madre, en el padre y el hermano; en el amigo, el vecino y el panadero; en el perro, el gato y la tortuga. No piensan en las consecuencias que puede tener su marcha para el mundo … El antiguo suicida ya ha pensado suficiente en el mundo, ahora le toca a el hacer algo por si mismo y si lo que desea es acabar con su vida… Nadie es nadie para contradecirle.
Cada uno es dueño de su vida y de su muerte… ¿Dios? Abre los ojos y descubre asombrado que dios te ha dado de lado, que a el no le importas lo mas minimo y que un ente sin manos, pies ni boca, que no se puede tocar, que no te puede aliviar… simplemente no existe.

Y por un momento te preguntas ¿Que hago yo aquí? Mi vida es una mierda, he rezado a un dios que no existe y no hay solucion válida para mi…

Este es el preciso momento en el que te secas las lágrimas con la mano y sonries…

O todo se acaba aquí o todo empieza aquí
Eres tú quien decides

Video precioso con una música preciosa y con unas imagenes… preciosas

Cuidaros

]]> http://suenosyderrotas.wordpress.com/2008/07/08/recuerdos/feed/ 2 Soft Whispers http://suenosyderrotas.wordpress.com/2008/05/09/el-tren-de-las-almas-perdidas/ http://suenosyderrotas.wordpress.com/2008/05/09/el-tren-de-las-almas-perdidas/#comments Fri, 09 May 2008 22:19:36 +0000 Soft Whispers http://suenosyderrotas.wordpress.com/?p=81 ]]> En la lúgubre estación ya nadie espera el tren, todo está desierto, todo huele a muerto: Entre la espesa bruma cuesta vislumbrar lo más cercano al visitante que se atreve a entrar a la estación de las almas, donde todos, algún día, esperaremos al tren que nos llevará a la fiesta oscura, una fiesta de nocturnidad perpetua a la que te acabas por acostumbrar cuando terminas asumiendo que el tren solo es de ida y que no volverás.
Las pocas flores que perduran ya se rindieron a la niebla y absorben con ansia los pocos rayos de luz que osan traspasar tan profano ambiente. Las pobres se retuercen, parece que se quejen, que griten, que pidan clemencia, que lloren…
Los charcos dominan el lugar; la humedad no te deja respirar; las gotas caen cual lágrimas de Dios que se compadece por haber perdido la batalla contra el mal en ese lugar y así el temible Belcebú abre los brazos invitandote a entrar.
El cartel de “cerrado” golpea la ventana donde en algún momento hubo vida, frente a la cual una madre riñó a su hijo, frente a la cual dos enamorados celebraron un encuentro o frente a la cual una mujer sonreía a su amigo.

En algún momento aquí hubo vida; todo era color y alegría pero un buen día todo cambió: La gente ya no reía, no salió el sol al mediodía y ya no hubo más vida.
Un embase inocente fue atropellado por el frio acero de una antigua locomotora; la gente aun recuerda el sonido del débil cuerpo contra las ventanas , el color de las rojas gotas de sangre, el olor a óxido y el sabor a miedo. Desde entonces todo se acabó. Los únicos que se aventuran dentro de la estación mueren ahogados por el aire maldito como bocanadas del mismo diablo o de pena a causa de los malos recuerdos, los sueños rotos y las más tristes pesadillas que se unen en ese lugar conectado al infierno por el fino hilo humano.

Se oyen vibrar las vias, se oye el quejido de las tablas de madera y las piedrecitas se lanzan violentamente para ambos lados. El único tren que se atreve a pisar el mundo fuera del alcance de Dios está a punto de llegar. Es un tren vacio de carne, vacio de personas pero lleno hasta los topes.
Esperan a que el tren pare y abra sus puertas con una sonora barahúnda. Dentro huele a flores, un olor vicioso, un olor empalagoso junto al calor asfixiante de las llamas del infierno de este mundo paralelo. Entran y ven a más como ellas: Más altas, más bajas, más anchas o más finas pero todas igual de tristes, igual de solas pese a estar entre el bullicio. Unas son de niños con marcas de ruedas en el pecho, otras de hombres mayores con estomagos abiertos por cirujanos inexpertos y aun con las vestiduras de hospital, tal como murieron, por error, sin haber, sin avisar. Pleno de todo y de nada, pero siempre maldito por el dolor de alguien muerto sin querer. Con el peso encima de las personas vivas que llevan el dolor de fallar aquella operacion, por haber bebido o por un descuido, de haber apretado el acelerador traspasando la fina linia que te lleva a la tristeza y a los horribles recuerdos. Ellos tambien son mentales viajantes en el tren de las almas sin dueño, sin cielo o infierno que les ampare.

Viajantes del tren de las almas perdidas.

No sabes quien soy. No creo que siquiera te hayas percatado de mi presencia detrás de cada puerta, asomando en cada esquina para mirarte. Pero yo si se quien eres tú. Tú eres quien se esconde detrás de cada beso, detrás de cada abrazo y cada caricia en mis más fabulosas fantasías.

Disfruto con cada palabra que sale de tu boca como si fuesen las más bellas melodías que jamás traspasaron mis oídos y guardo cada una de tus sonrisas custodiadas por guardianes egoístas para reproducirlas una y otra vez en mi mente. También adoro tu aroma, que me lleva por senderos de locura controlada. Me gusta creer que has sido la razón por la que estoy en este mundo; que he sido creada para estar contigo aunque tú no te des cuenta.

Pero no es suficiente todo esto que me haces sentir para contrarrestar las noches en vela de ojos cerrados y medias lunas en mi boca con un sólo dueño. Tampoco contrarresta el dulce genocidio que has causado en mi cabeza, apoderándote por completo de ella cual avaro soldado, ni la triste soledad que me ahoga lentamente el día que mis ojos no te sienten, convirtiéndose así en un vil infierno de ansia y desesperación del que anhelo salir.

Mi entorno paga caro lo que siento: Mis notas han bajado ya que no siento la necesidad de desperdiciar el tiempo con cuentas y letras si puedo pensar en ti en su lugar, mis amigos ya no me dirigen la palabra por ser monotemática e incluso mis padres, siempre fieles, ya han tirado la toalla conmigo y solo les queda hincarse de rodillas y desear que esto pase pronto. ¿Qué pase pronto?, ¿Qué solo es una fase? Que sabrán ellos sobre mi… Les noto como extraños… Me has hecho vivir sola en medio de la multitud… Completamente sola, solo tu recuerdo me sirve de compañero en todo momento.

No disfruto cuando no devuelves mis miradas o, cuando, al rozarte ni siquiera te giras y me dejas como siempre he estado: Me dejas soñando. Pero los sueños no son suficientes para mi, ya no. Trata de entender que el más perfecto tesoro se guardase ante tus ojos, pero que no pudieses poseerlo.

No puedo soportar que no compartas ni una ínfima parte de lo que siento, por eso y solo por eso, en esta carta me despido de ti:

Tantas veces he pensado el confesarte lo que siento que no puedo ya contarlas pero siempre me niego al pensar que pueda asustarte y que me evites, algo que sería como un muro de piedra entre mis venas.

No quiero que te sientas culpable, en absoluto era el propósito de este escrito. Lo único que quiero que sepas es que en algún momento alguien te quiso más que a nadie, que sufrió, lloró, veló por ti … Y que, incluso, murió por ti.

Sonia Burgos Chaparro
1B Bachillerato Artístico

Aparezco por una esquina y te veo al fondo. Tan guapo como de costumbre, y un escalofrío me recorre la espalda y me obliga a sonreir. Un reflejo inevitable en estos casos que tampoco es desagradable. Entonces te giras y me sonries tu tambien, y eso me hace la mujer más feliz del mundo. Me aproximo a ti y no digo nada, solo sonrio y te miro.
Empiezas a hablar y tus palabras, como notas musicales, van formando una melodía a la que presto tantisima atencion que me aisla de todo lo demás. No veo ni los arboles, ni las calles, ni parques… solo a ti.

PUM PUM, pum pum, pum pum…

Llegamos a tu casa y nos metemos en tu cuarto. Me invitas a acomodarme para ver una película. “Quítate las botas si quieres, estarás mas comoda” y como me daba tanta verguenza hablar, te hice caso.
El ambiente estaba tenso y no me sentía muy agusto… hasta que te sentaste conmigo y me acercaste a ti. Puse la cabeza sobre tu hombro mientras tu me acariciabas las manos…

PUM PUM PUM, PUM PUM PUM, PUM PUM PUM…

Estaba nerviosa, incluso me notaba las piernas temblar como si tuviesen vida própia y tu te distes cuenta y me intentaste tranquilizar. Nos recostamos un poco más y mis nervios siguieron en augmento. Pasaste un brazo sobre mi cuerpo y permanecimos callados , acariciandonos. Me sentí en paz, me sentía segura allí contigo…

PUM, PUM, PUM, PUM…

Te recostate y me miraste a los ojos. Yo te respondí de la misma manera y te sonreí.
A medida que te acercabas, lo único en lo que pensaba era en no defraudarte porque yo jamás había besado a nadie y no sabía como se hacía…
Cuando llegaste a mi boca, sentí muchisimas cosas, la mayoría de ellas indescriptibles pero logré diferenciar una extraña sensacion de paz y satisfacción. Mientras acariciabas mi espalda no pasaron por mi mente molestando ninguno de los huespedes del hotel de la inseguridad : ¿Y si …?
Pero no, cerraron con llave sus habitaciones para no salir en un tiempo.

PUM… PUM… PUM… PUM…

La película ya no existía, solo estabamos tu y yo y no había cosa que me hiciese más feliz que intercambiar contigo mis primeros besos y abrazos.

Cuando llegó la hora de marchar, ninguno de los dos queríamos movernos y nos costó mucho tiempo levantarnos. Y cuando nos fuimos de tu casa, me cogías la mano… no te daba verguenza… y me confundí…
Llegamos a la estación y, esperando a que llegase mi tren, volvimos a besarnos.

Ya me marchaba y me volviste a decir que me querías.

“Ya has dado tu primer beso y se lo has dado a el, ¿Crees que es la persona idonea?”

“Le quiero”

Pese a todo, sigo sin entender el porque… No se porque fui yo la “elegida”… No soy especial… No soy nadie…

Gracias a todos por pasaros y dejar esos comentarios que me agradan tanto!!

Seguiré renovando y escribiendo hasta que me lo cierren por contenido desagradable!

Y ahora, una foto mia… porque ya es hora de que me conozcais! ^^

Ale! Gracias y felices fiestas!

Firmado: Lights07 

Pero ha sido por una buena razón!

Soy feliz…

Despues de todos aquellos quebraderos de cabeza, parece que mi vida va tomando un rumbo y ese rumbo me encanta.

Recuerdo hace unos meses, el primer día de Batxillerato Artístico:
Estaba absolutamente muerta de miedo. ¿A que temía? A todo y a nada. A no ser aceptada, a seguir siendo la rara, a que la historia volviese a repetirse… A que todo siguiese igual…

Cuando bajé del tren aun faltaba una hora entera para que empezasen las clases de presentación así que me quedé dando vueltas por delante del instituto y eso me hizo pensar, algo malo en esa situación:
Pensé en mis antiguos compañeros y compañeras y en lo pesimamente mal que se habían comportado conmigo y no pude evitar el relacionar aquellos momentos con algo que aun no había pasado, algo que no pasaría.
Cuando la hora llegó, cogí mi chaqueta de encima del banco y, pese a la calor que hacía, me la puse, como si fuese una coraza o quizás un disfraz, una cortina tras la cual poder esconderme.
Sudando, entré y vi a un grupo de gente frente a unos paneles donde se podían ver dos listas con los alumnos asignados. Me había tocado en la segunda clase de Artes y tenía que ir a un aula que no sabía donde se encontraba. Imaginé que toda esa gente iría a mi mismo curso y me apollé en la verja esperando a que se moviesen para poder seguirles hasta mi clase, pero entonces, observando al gentio que era nuevo como yo, vi que, pese a que no se conocía entre si de absolutamente nada, hablaban jocosamente y eso me hizo revolverlo todo de nuevo y pensé:
“El primer pasó lo has de dar tú, la gente no te pedirá tu amistad, es algo que has de buscar tú” Así que junté todo mi valor en mi boca y eché a un lado la verguenza y pregunté a una chica con un atuendo interesante (una chica emo) que si sabía donde se encontraba el aula 2. Ella me repasó de arriba a abajo parandose de vez en cuando para analizar con cautela mis piercings, pinchos de metal y alguna que otra cadena y eso me hizo pensar en que ya me estaba juzgando y lo empecé a ver todo oscuro de nuevo. A mi cabeza vino de nuevo ese insulto tan anteriormente repetido “satánica”…
Pero no. Esbocé la mejor de mis sonrisas y ella me contesto de igual manera:
“Yo no lo se, pero quizás ellas si” Me señalo como invitandome a un grupo en el cual había un par de chicas que me hicieron verlo todo de color de rosa: Había chicas que vestían con ropajes negros, con maquillajes negros y de teces mortecinas! No sería yo la única!
Una de ellas, muy sonriente, me dijo que las acompañase y así me uní a su grupo. Incluso quedamos al día siguiente para ir a comer todas juntas.
La gente de mi clase resultó ser alucinante! No podía sentirme rara ya que nadie era “normal”!

Ahora soy feliz. Voy sin miedo y con gusto al colegio. Incluso mis notas han subido y la gente de la que me rodeo me enriquece tanto cultural como psiquicamente y soy inmensamente feliz…

Pero claro, en todo cuento de hadas hay una bruja que estropea lo conseguido con un solo toque de varita: Yo
Mis ataques de ansiedad no han cesado en absoluto, han incrementado y incluso ahora, rodeada de gente tan maravillosa me siento tan inferior, me siento como una hormiguita, pero fea y gorda…

Pero de veras lo juro: Llegaré a mi meta. La superaré. La atravesaré y la pisaré con los dos pies y entonces ya seré completamente feliz…

Descubrí hace poco un grupo alucinante y me gustaría compartirlo con todos vosotros:
DEATHSTARS

Después de pasar las manos varias veces por la tela para alisarla, se acercó a la ventana y, como un heroe o un villano de cuento, libre elección, miró la luna en silencio, sonriendo levemente.  Hacía muchos años que solo la veía a ella, durante un rato cada noche, como a una amante casada con el sol, que cuando aparecía le obligaba a esconderse para luego volver a salir cuando el se hubiese marchado.

Echaba de menos que la luz del día bañase y broncease su, ahora, palidísima piel. Echaba de menos la vida diurna.  Cosas que, en otras circumstancias, no hubiese añorado: Los abuelos que paseaban por los parques, los irritantes niños que jugaban a pelota y le molestaban golpeando el portón de su mansión e incluso los empalagosos novios que, cogidos de la mano y mirandose fijamente a sus ojos bobos , pasaban su tiempo azucarados.

Pero no! Sacudió la cabeza de manera teatral, moviendo su melena cual anuncio de champú. Quería dejar de pensar en todo  aquello. No servía de nada pensar en el pasado. Lo que importaba era su futuro y esa noche iba a ser muy importante…

No veía su reflejo en el espejo pero intuyó su aspecto:

Era alto, delgado pero atletico. Llevaba el pelo largo calentandole su huesuda espalda. Si se apartaba los mechones azabache de su frente, quedarían al descubierto sus pequeños y alargados ojos perfilados con unas cortas y espesas pestañas ; su mirada era penetrante y resultaba tremendamente atractiva. Su larga y gran nariz daba personalidad a su, ya sin proponerselo, adictivo rostro. Y por último su boca. Su gran boca, sus finos labios, su perfecta dentadura y sus afilados colmillos que repasaba con la lengua una y otra vez.

Su sed de sangre casi le enloquecía pero, pese a ello, pensaba con una impactante claridad. El único deseo latente era sentir de nuevo en sus venas ese jugo espeso de la juventud y vida eterna.

Odiaba en lo que se había convertido: Odiaba depender de los demás para hacer perdurar su parasitaria existencia, pero a la vez era tanto su placer al calmar su ansia de sangre que, en ocasiones, se acontentaba de ser esa criatura de la noche.

Clavar sus colmillos en alguna joven piel y notar bajo sus dientes como se separaba el tejido dejando paso a esos afilados cuchillos y ya al fin, saborear la sangre como si fuese la última vez que mataba para vivir.

Como si fuese la última noche.

No es poca la culpa q me inunda.  Que me ahoga con un líquido  espeso q baja por mi garganta dejandome sin respiración.
Ahora me doy cuenta de q es una adicción. Incluso me ponía nerviosa, ansiosa, irritable e insoportable la primera semana q me privé de ello. Parecía una drogadicta deseosa de su dosis, deseando de q esa jeringuilla agujerease su piel y q ese líquido incoloro le ofreciese mil maravillas inalcanzables.

Pero al fin y al cabo lo dejé, dejé la cuchilla. He pasado meses sin ella. Meses sin cortes. Apartadas una de la otra. Ella oxidandose en un rincón del armario bajo el tercer libro de la derecha “la metamorfosis de Frankz Kafka” y sobre “One big step“. Casi como yo: Oxidada. Olvidada en su pekeño mundo. Pudriendose por dentro como una manzana con gusano. Como un libro húmedo. Como una planta en la oscuridad.
Como yo.

Triste y apagada me muevo sola por casa, como un muerto q levanta de su tumba, como si no tubiese alma. Castigada y castigandome, día tras día.

Mirando a mi enemigo más fiel de reojo cada día nadamás levantarme. Mirando a ver si mi estomago ha ganado algun otro centimetro o si mis caderas  han engordado. Me miro la cara con  los restos del makillaje de ayer y me doy pena, pero no lloro. Porque ya no me qda más q llorar, pq  no arreglaré nada llorando, pq no significa nada para mi … NADA

Ya no

 SOY LA PERSONA CON MÁS FOBIAS DEL MUNDO

Desde las más normales como la Aracnofobia (miedo a las arañas) y la Entomofobia (miedo a los insectos) pasamos a otras algo más atipicas como la Cacofobia (miedo a estar sola) que se contradice con mi Demofobia (miedo a las muchedumbres).

Hablando de contradicciones : Sufro de Agorafobia (miedo a los lugares abiertos) pero tb de Claustrofobia!

Tambien tengo una fuerte Aicmofobia (miedo a las agujas)  que se complementa con una hemofobia (No es miedo a los EMOS es miedo a la sangre)  a la sangre ajena…  Aunq adoro las peliculas gore!

De pqkeña sufría de Coulrofobia (miedo a los payasos) y nunca fui al circo y tb de Nictofobia (miedo a la oscuridad) la cual aun permanece…

A raíz de unas malas experiencias surgió en mi la Sociofobia (miedo a sentirse observado y juzgado) por mi Ereutrofobia (miedo a sonrojarse).

Todas estas son mis fobias… Aunq no las veo como fobias pq ninguna de ellas es realmente importante. Más q fobias son incomodidades. Escepto el miedo a la oscuridad (por la factura de la luz) y el miedo a las agujas (por desmayarme en la consulta del médico) ninguna de ellas podría considerarse miedo acechador!

Pese a todo ello, encontré una fobia que es la que se repite una y otra vez y a la cual no hay q tmer directamente pero si sufres de algun miedo, estoy segura de q todas se deben a esta:

 Tanatofobia (miedo a la muerte)

Pq, como dijo … alguien del cual no logró recordar el nombre:

Si no tememos a la muerte ¿a q vamos a temer? 

El film empieza con la presentación de una banda de cuatro donde el protagonista es el jefe. La dedicación de esta banda es la completa y total destrucción: Pegar, romper, destrozar, violar y robar.

Primero una pelea entre bandas y después, engañando a una mujer, entran en su casa y maltratan a su marido, la violan a ella y roban y destrozan todo lo q hay a su paso.

El trata duramente a sus compañeros de la banda, algo de lo cual se arrepentirá luego.
No va al colegio y recibe visitas de su mentor  para q vaya pero resultan inutiles.
En la siguiente noche, con l mismo truco de la anterior, intentan entrar en casa de otra mujer pero ella no cae en su trampa y llama a la policía aunq ellos ya hayan entrado por otro lado.

El protagonista , Alex, la mata, aunq esa no era su intención y cuando sale de la casa es engañado por sus amigos y la policía lo encierra en la carcel.

En la carcel muestra muuuuucho interés por la religión y lo eligen como candidato para un experimento para borrar de el toda su crueldad. Mediante videos violentos y musica de Beethoven le cambian el caracter y le hacen parecer un cachorro indefenso incapaz de defenderse.

Al salir del hospital todos le rechazan y sufre una paliza en manos de sus compañeros q ahora son policias. Pide auxilio en una de las casas en las q entró antes de sus “vacaciones” pero el no se da cuenta aunq al entrar lo recuerda.
El dueño de la casa le escucha cantar una canción q cantaba mientras torturaba a su difunta esposa y le hace recordale a la perfección q es ese muchacho el verdugo de su mujer.

El es bueno ahora.

Creo haber entendido q hay dos partidos politicos: el q le hizo ese experimento y el q intenta demostrar q es dañino para el ser humano.
El dueño de la casa es del  2do  y sabiendo cual es el punto flojo de Alex (la musica), le duerme y al despertarse solo puede escuchar musica. Al no poder soportarlo se tira por una ventana por la presión q inflinje sobre el esa musica y intenta suicidarse. No hace falta decir q no lo consigue pero qda muy dañado fisica y tb mentalmente.
Mediante unas pruebas psicologicas el demuestra q a vuelto a cero y q ha vuelto a ser el cruel y malvado ser q antes era.

Al principio creí q esta pelicula hablaba sobre como sería un mundo sin normas; después pensé que era algo así como los deseos destructivos de un adolescente sin topes magnificados; más tarde, creí q se resumía en q las cosas malas nunca se olvidan.

Pero no! Lo q  enseña esta pelicula es que nadie puede hacerte cambiar, nadie.

“Claro como el agua cristalina, más claro que el azul radiante de una mañana de verano”

Bajé hacia las 00:30 de la noche y fue un momento de total evasión de todos estos putos problemas y demás tensiones que se anudan a mis pies como sogas cargadas de piedras.

El cielo estaba despejado y pude incluso contar cada punto de luz de ese lienzo perfecto que me regalaba el mundo.

La temperatura era idonea y el viento parecía acariciar mis brazos desnudos con su atípica suavidad.

Fui capaz de aliviar a mis orejas quitando de ellas los auriculares que las poseian desde hacia ya mucho tiempo. Como si fueran voces q acallasen mis preocupaciones . Voces q subía cada vez más a medida q transcurría este lamento y que solo por esa noche fui capaz de apagar ya q lo q la sola naturaleza me ofrecía ya era para mi libertad suficiente.

Respiré hondo y cerré los ojos. Olía a fresco, a hierva y a tierrra, un gusto para mi olfato, un placer para todos mis sentidos.

Me senté en un banco y, abrazando mis piernas y apoyando la cabeza sobre las rodillas, disfruté de aquello.

Disfruté de nada más q eso.

Pq para mi esa paz lo fue todo.

Wow! cuanto tiempo sin actualizar este blog! La verdad esq he estado tan deprimida q nisikiera tenía ganas de hacer lo q más me gusta en esta vida, después del dibujo, q es escribir.

Y dije adiós a los cortes en los brazos…

Más barato q el oro pero más preciado. Tesoro casi inalcanzable de valor exorbitado.
Como un ratón en un laberinto, me guio por mi instinto  y también por el azar en busca de mi premio.

    En el comedor, mi padre come y hace ruido con los cubiertos. Casi puedo sentir esos pedazos de carne en mi boca. Hablando con la boca llena produce un desagradable sonido q me disgusta.
A continuación… tos… tos blanda. Primero un molesto carraspeo y a continuación una extraña imitación de un barato beatbox q me sabe sacar de mis casillas.

Esto no es lo que busco. Este no es mi silencio. No

     En el salón, mi abuelo ve la tele a todo volumen y , si no grita o rie, insulta a todos aquellos presentes y a sus familiares para más tarde quedarse dormido en una postura imposible mientras murmura palabras inventadas y ronca a ritmo de motor antiguo.             Apago la tele y, malhumorado, se despierta y, alegando q estaba despierto, me riñe duramente y me impone el castigo de buscar mi paz en otro lugar.

Esto no es lo que busco. Este no es mi silencio. No

    Entro en la habitación de mis padres y mi abuela canturrea alguna melodía acompañada de la televisión mientras plancha algo de ropa. Me mira entrar y, después de criticar mi palidez, se mete con mi ropa, más tarde con mi pelo y luego me aconseja como conseguir un buen marido. Su voz se convierte en una melodía de fondo como el sonido de una abeja al que no pones atención pero q taladra tu cerebro con maldad y perseverancia.
Al final, cansada, desaparezco.

Esto no es lo que busco. Este no es mi silencio. No

    En la cocina, mi madre está con su máquina de coser haciendole algun arreglo imposible a alguna camisa. Me siento delante suyo y miro como sube y baja la aguja. La incomodidad entre ambas se hace latente y el ruido de la máquina parece llevar el ritmo de nuestros corazones.
Hablamos. Me habla.

Esto no es lo que busco. Este no es mi silencio. No

    En la habitación de mi hermano me siento de más.
El hablando con gente que comparte su misma fantasía a la q yo no pertenezco. Ilusionado se rie por haber matado a un ser de inpronunciable nombre y comparte su alegría con sus amigos. Escucho el autopista por la ventana, los pajaros, los vecinos.

 Esto no es lo que busco. Este no es mi silencio. No

     Al fin entro en mi cueva , mi refugio secreto, mi caja de mago.
Me hecho en mi cama y me mantengo callada. Se escucha el ruido del agua de mi pecera, el zumbido de mi ordenador, las ventanas q batallan entre ellas mal cerradas, las uñas de mi perro chocando contra el suelo produciendo un sonido no desagradable pero, en el fondo, irritante.

    Finalmente, desesperada, como quien busca y no encuentra su Santo Grial, me levanto de la cama y pongo la música lo más alto posible. En ocasiones tan alta que ni la esucho, ni a ella ni a mi. No me esucho respirar, no me esucho pensar. Solo siento el latido de mi corazon muy potente en el pecho y en los oidos.

    Cerré los ojos y disfruté de aquello.

Esto si es lo que busco. Este si es mi silencio. Si 

No paro de reirme… me hacía falta una temporada así de bonita… aunq más tarde vendrá la decepcion del nuevo amor y mi animo bajará a mis pies para poder pisarlo más tarde y caminar sobre el …. Pero ahora no tngo q pensar en ello! el futuro no importa! lo q importa esq es ahora! y ahora me siento tan bien…

Sonya: FELIZ FELIZ FELIZ!

…

¡¡¡QUIEN DIJO Q EL ESTAR ENAMORADA ERA UNA
SENSACIÓN MARAVILLOSA
IBA BEBIDO!!!

Me llamastes la atención al principio. Más tarde me acerqué a ti. Luego me hablastes para, finalmente, CAER EN TUS GARRAS!!

Pues si señoras y señores: Me he vuelto a enamorar… Y no del mismo chico!… Ya es un GRAN progreso.

He pensado q pese a todo lo q está pasando en estos momentos, la adoración q siento hacia ese “amor platonico” al q conocí no hace mucho, puede hacerme ser feliz! Puede animarme el pensar en el! Y el pensar q me animará… YA ME ANIMA!

Soy feliz, en estos momentos soy feliz aunq mañana, si escribo, diré lo contrario, como pasa siempre :-p

Pleaseee! Que esta sensación sea eterna! Quiero sentirme así durante toda mi vida! Quiero morir sintiendome así!

… Quiero q tu te sientas así …

Mmh… Todo empezó bien pero a medida q pasaba el curso mis amigas se alejaron de mi. Ahora no me hablan y además me insultan!
Mi mejor amiga dejó de serlo  hace menos de 3 días… En el colegio estoy practicamente sola y , sin embargo, no estoy triste…

Estoy bastante feliz pese a todo esto… Quiero decir q ni siquiera pienso en ello.
Es un buen momento para reflexionar sobre todo  lo q ha pasado, sobre todo lo q he hecho mal para llegar a este extremo pero por más q pienso no veo q yo haya hecho nada malo! así q supongo q esa es la razón de mi felicidad, q no me siento culpable pese a todo.

Me preocupo por cosas q importan menos q esto y ahora me muestro indiferente hacia lo q se llama “un problemón” pero estoy bien, todo va bien…

Lo único q no logro encajar es el poco tacto de ellas, quiero decir q , desgraciadamente, estoy pasando por la peor de las peores épocas q jamás he vivido y lo saben.
Me da por pensar q ,si de verdad me hubiesen querido una mínima parte de lo q yo las he querido a ellas, no me hubiesen hecho esto precisamente ahora.

Me hiela el alma el recordarme en el patio llorando y a ellas de espaldas a mi hablando y riendo, ignorando mis lágrimas… Eso duele, duele muchisimo, pero gracias a dios una de ellas les dió la espalda y se mantubo a mi lado. Me ha ayudado a más no poder y ha estado ahí cuando de verás necesitaba a alguien:

Una mano en el hombro, un abrazo q consuele, unas palabras de ánimo…

Ese detalle se lo agradeceré hasta después de muerta. 

Firmado: Sonya, sola pero infinítamente feliz!

Llamámos heroe al bombero q salva al gato del arbol o al policía q captura al asesina-viejitas: es su trabajo!

Según el diccionario de la Real Academia Española, Héroe (desciende del latín “heros, -ōis”) es aquel varón ilustre y famoso por sus hazañas o virtudes  o el hombre que lleva a cabo una acción heroica.

Digo todo esto pq el otro día por la gran caja tonta de mi salón salieron estas palabras : “Superó la anorexia ella sola, es toda una heroína”…

No pretendo ser cruel, de veras q no lo pretendo, pero cuando escucho esto o esta otra q me encanta: “Salió de las drogas el solo! es todo un héroe”, de mi boca solo puede salir asombro.

Si es así ¿tod@s somos heroes o heroinas? todos hemos hecho alguna azaña heroica entonces!

Pienso q la anorexia no la busca nadie y ole por ella o el si ha salido solo, pero no creo q la palabra “héroe” sea la más acertada para estos casos. No sabría explicar el pq  ya q me es dificil expresarme pero ¿soy una heroina?

Yo no he solucionado la anorexia sola o he superado un problema de drogadicción, pero, siguiendo estas tablas… ¿me convierte en una heroina el haber superado las burlas escolares durante toda mi vida? ¿¡me convierte en una heroina el no haberme suicidado pese a la adversidad!?

Los heroes solo existen en el cerebro de cada uno de nosotros. La heroicidad es completamente subjetiva y desde mi punto de vista, nadie ha hecho una azaña lo suficientemente heroica como para ser llamado heroe.

Quisiera vuestra opinion sobre el tema, me sería de gran ayuda para llegar a comprender algo más la mente de las personas… GRACIAS!

No se, esta semana no ha sido mala, la verdad esq he estado bastante animada y feliz, no siempre lo tengo q pasar mal!

Llevo desde el domingo con gastroenteritis pero no importa! Si le vemos el lado positivo, hoy no he ido al instituto y he dormido hasat las 13! Claro q por la noche no pude dormir ya q el estar enfrente del water vomitando lo dificulta un poquito… XD

Pues eso, la verdad esq esta semana creo q no me va a ir mal. El jueves tengo visita con el médico y temo q chafe la felicidad de la q disfruto ahora! Pero no quiero pensar en ello, no no! Pq ya he pasado suficientes malas rachas para q las siguientes q pase me las proboque yo mediante el recuerdo! por ello mismo voy a poner un texto q escribí ayer, pq estoy feliz!

Más allá de los campos de trigo y del bosque espeso, en un lugar muy alejado de miradas indiscretas, dos amantes impregnados de pasión, corren bajo la lluvia, llenándose los pies de sucio barro, buscando un escondite para desfogarse de días y días de mutua separación. Tras interminables senderos recorridos, lograron vislumbrar un oscuro y alejado castillo. Al acercarse a dicho lugar e introducirse en la oscuridad, pudieron descubrir el mal estado de su nido de amor: Tablones pertenecientes al techo yacían en el suelo, enormes charcos de agua turbia y vacíos en las paredes, donde antes descansaban piedras perfectamente talladas. No pareció importarles el pésimo estado de su escondrijo pues ya no pertenecían al mundo material, ahora viajaban hacia un mundo nuevo, solo para ellos. Su mundo de dos de paso restringido.

Pues esto ya está, a si! porcierto! para Neo_bahamut: si soy catalana, soy de Montmeló, donde está el circuito de Cataluña.

Q guay… Aunq nadie me deja comentarios! Ya q os pasais comentadme algo!!!!
Pues eso, nada más q decir por ahora!

ADEW