Hace tantísimo que no escribo que temo perder el vicio pero luego caigo en la cuenta de que no tengo voluntad para dejar este. 

No espero que os importe, no espero que nadie lea esta parte ya que supongo que la saltarán e irán a mirar el relato “erótico” posiblemente pero a modo de diario personal, aunque de personal solo tenga el nombre, quiero hablar sobre mi, sobre lo que me ha pasado y sobre lo que pienso que pasará. 

Actualmente estoy estudiando para los examenes finales de segundo de bachillerato artístico ya que mi principal propósito es hacer Bellas Artes en la universidad para convertirme en ilustradora.  No se si habeis notado alguna vez esa sensación de “Se que tengo que hacerlo pero no me apetece”. Eso me pasa a mi con los estudios: Se que tengo que estudiar, que está en juego mi futuro, pero no quiero estudiar, estoy harta de estudiar. Odio historia de España… excepto la parte de la Guerra Civil y la Posguerra… eso aún … pero no soporto memorizar nombres si no son nórdicos y pertenecen a un relato de brujas… 
Prefiero emplear mi tiempo en dibujar: Me gusta dibujar escenas imposibles, a monstruos halados, a hadas vestidas de gotas gigantes de agua, a ángeles sin rostro que lloran sin razón … Quiero dibujar, quiero pasar mi vida dibujando .. y no estudiando el golpe de estado de Primo de Rivera … eso me da igual … Pero luego pienso … : Acaso hay algo más apasionante que el enriquecerse através de la lectura? Bueno … después de escribir y dibujar, lo que más me gusta es leer… pero no quiero leer Historia… quiero leer historias… de amor, de pasión… de vampiros… 

Ahora que lo pienso… empecé este blog hace ya dos años … al dejar cuarto de ESO… era toda una renacuaja… pero recuerdo tener unas ideas muy claras… Esa fue la razón por la que empecé a ir a psicologos … jejeje. 

Buff, bueno, mucho mejor.  Nada más de momento, muchas gracias por leerme y eso, pensad que aún no ha nacido el hombre complacido que no haya sido culto!

Adios

Toda mi vida se ve envuelta de extremos:

O estoy muy bien o me sumo en un caos que estrecha de una manera asfixiante y agotadora.
Empecé este blog a modo de autoayuda, para ordenar mis pensamientos a raiz de unos trastornos alimentarios que nunca superaré; mas tarde problemas en el colegio: Bulling.
Ambas cosas me hicieron sentir como nunca, me hicieron sentir culpable de mi parasitaria existencia, me hicieron sentir que estorbaba y entonces volví a los pensamientos suicidas. Esos pensamientos nunca me han abandonado, ni siquiera cuando llegué a la cima de la felicidad: Cuando empecé mi nuevo colegio: gente nueva con la que compartía muchas de mis aficiones y en los que podía confiar; mas tarde pude comprobar que mis notas habian subido bastante y por ese entonces encontré a mi primera y unica pareja de la cual me enamoré locamente. En este punto, la felicidad me salía por las orejas, nunca había sido tan feliz ni me había sentido tan orgullosa de la vida que vivía.

Pero ahora sin embargo … Me siento cansada y otra vez vuelvo a sentir aquello que me hizo dormir durante tanto tiempo, permanecer en el sueño mas horrible que jamás pude soñar; un sueño en el que yo no era nadie, que no era importante, que me escondía tras las sombras para intentar no destacar, pero sabía que había algo dentro de mi que quería salir como una flor que sale a primeros de primavera y se habre tanto que acaba muriendo … y esa fue mi etapa feliz... aquella que queda bastante lejos de la actual.

No digo que ahora quiera morir, no quiero suicidarme. Pero … A pesar de que me siento arropada por mi grupo de amigos… no es lo mismo. No es lo mismo porque… por primera vez en este blog no encuentro las palabras para expresarme, porque se que posiblemente el lo lea y no quiero que piense que no le quiero.
Lo único que busco es un poco de interés.

Yo podría estar un día entero sin comer si fuese necesario para verte un ratito.

Podría estar horas bajo la lluvia esperandote para darte una sorpresa. O incluso bajo el sol.

Gastaría el dinero que tanto me ha costado conseguir en el regalo perfecto para ti.

Pasaría de palabras a acciones.

Buscaría caminos fuera de la monotonía.

Y desde luego, si tu me lo pidieras, incluso moriría por ti.

Y lo se. Lo se porque de verdad lo siento. Porque cada vez que te veo no puedo evitar sonreir y, como el primer día, me recorre un escalofrío desde el estomago al pecho y se me congelan las manos y se me iluminan los ojos. Porque sigo enamorada pese a todo. Pese a lo que digan mi familia, me da igual; porque eres lo mas importante para mi.

Pero creo que tu y yo pensamos de manera diferente. Muy diferente

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Las heridas ya han cicatrizado pero no dejo de pensar en que hubo un tiempo en el cual no deseé vivir. Tengo bajones, eso está claro, pero nunca como ahora he tenido ganas de saber que pasará mañana. Esa curiosidad por la vida con la que he sido bendecida.
No me arrepiento y nunca lo haré de intentar suicidarme porque soy cien por cien partidaría de ello aunque digan que es una salida para cobardes …

Cobardes que han soportado lo que han soportado y que, simplemente, no pueden mas. Sus cabezas han quedado desbordadas de pesimismo y no ven puertas abiertas a sus problemas, solo ventanas abiertas por las que tirarse.

Cobardes… Cobardes egoistas ¿verdad?

Dicen que el suicida no piensa en nadie mas que en el mismo: No piensan en la madre, en el padre y el hermano; en el amigo, el vecino y el panadero; en el perro, el gato y la tortuga. No piensan en las consecuencias que puede tener su marcha para el mundo … El antiguo suicida ya ha pensado suficiente en el mundo, ahora le toca a el hacer algo por si mismo y si lo que desea es acabar con su vida… Nadie es nadie para contradecirle.
Cada uno es dueño de su vida y de su muerte… ¿Dios? Abre los ojos y descubre asombrado que dios te ha dado de lado, que a el no le importas lo mas minimo y que un ente sin manos, pies ni boca, que no se puede tocar, que no te puede aliviar… simplemente no existe.

Y por un momento te preguntas ¿Que hago yo aquí? Mi vida es una mierda, he rezado a un dios que no existe y no hay solucion válida para mi…

Este es el preciso momento en el que te secas las lágrimas con la mano y sonries…

O todo se acaba aquí o todo empieza aquí
Eres tú quien decides

Video precioso con una música preciosa y con unas imagenes… preciosas

Cuidaros

]]> http://suenosyderrotas.wordpress.com/2008/07/08/recuerdos/feed/ 2 Soft Whispers http://suenosyderrotas.wordpress.com/2008/05/09/el-tren-de-las-almas-perdidas/ http://suenosyderrotas.wordpress.com/2008/05/09/el-tren-de-las-almas-perdidas/#comments Fri, 09 May 2008 22:19:36 +0000 Soft Whispers http://suenosyderrotas.wordpress.com/?p=81 ]]>

En la lúgubre estación ya nadie espera el tren, todo está desierto, todo huele a muerto: Entre la espesa bruma cuesta vislumbrar lo más cercano al visitante que se atreve a entrar a la estación de las almas, donde todos, algún día, esperaremos al tren que nos llevará a la fiesta oscura, una fiesta de nocturnidad perpetua a la que te acabas por acostumbrar cuando terminas asumiendo que el tren solo es de ida y que no volverás.
Las pocas flores que perduran ya se rindieron a la niebla y absorben con ansia los pocos rayos de luz que osan traspasar tan profano ambiente. Las pobres se retuercen, parece que se quejen, que griten, que pidan clemencia, que lloren…
Los charcos dominan el lugar; la humedad no te deja respirar; las gotas caen cual lágrimas de Dios que se compadece por haber perdido la batalla contra el mal en ese lugar y así el temible Belcebú abre los brazos invitandote a entrar.
El cartel de “cerrado” golpea la ventana donde en algún momento hubo vida, frente a la cual una madre riñó a su hijo, frente a la cual dos enamorados celebraron un encuentro o frente a la cual una mujer sonreía a su amigo.

En algún momento aquí hubo vida; todo era color y alegría pero un buen día todo cambió: La gente ya no reía, no salió el sol al mediodía y ya no hubo más vida.
Un embase inocente fue atropellado por el frio acero de una antigua locomotora; la gente aun recuerda el sonido del débil cuerpo contra las ventanas , el color de las rojas gotas de sangre, el olor a óxido y el sabor a miedo. Desde entonces todo se acabó. Los únicos que se aventuran dentro de la estación mueren ahogados por el aire maldito como bocanadas del mismo diablo o de pena a causa de los malos recuerdos, los sueños rotos y las más tristes pesadillas que se unen en ese lugar conectado al infierno por el fino hilo humano.

Se oyen vibrar las vias, se oye el quejido de las tablas de madera y las piedrecitas se lanzan violentamente para ambos lados. El único tren que se atreve a pisar el mundo fuera del alcance de Dios está a punto de llegar. Es un tren vacio de carne, vacio de personas pero lleno hasta los topes.
Esperan a que el tren pare y abra sus puertas con una sonora barahúnda. Dentro huele a flores, un olor vicioso, un olor empalagoso junto al calor asfixiante de las llamas del infierno de este mundo paralelo. Entran y ven a más como ellas: Más altas, más bajas, más anchas o más finas pero todas igual de tristes, igual de solas pese a estar entre el bullicio. Unas son de niños con marcas de ruedas en el pecho, otras de hombres mayores con estomagos abiertos por cirujanos inexpertos y aun con las vestiduras de hospital, tal como murieron, por error, sin haber, sin avisar. Pleno de todo y de nada, pero siempre maldito por el dolor de alguien muerto sin querer. Con el peso encima de las personas vivas que llevan el dolor de fallar aquella operacion, por haber bebido o por un descuido, de haber apretado el acelerador traspasando la fina linia que te lleva a la tristeza y a los horribles recuerdos. Ellos tambien son mentales viajantes en el tren de las almas sin dueño, sin cielo o infierno que les ampare.

Viajantes del tren de las almas perdidas.

Tuve que hacer una redacción con el tema del amor para el concurso de St Jordi para el instituto y hice esta carta de amor. A ver que tal va ^^

No sabes quien soy. No creo que siquiera te hayas percatado de mi presencia detrás de cada puerta, asomando en cada esquina para mirarte. Pero yo si se quien eres tú. Tú eres quien se esconde detrás de cada beso, detrás de cada abrazo y cada caricia en mis más fabulosas fantasías.

Disfruto con cada palabra que sale de tu boca como si fuesen las más bellas melodías que jamás traspasaron mis oídos y guardo cada una de tus sonrisas custodiadas por guardianes egoístas para reproducirlas una y otra vez en mi mente. También adoro tu aroma, que me lleva por senderos de locura controlada. Me gusta creer que has sido la razón por la que estoy en este mundo; que he sido creada para estar contigo aunque tú no te des cuenta.

Pero no es suficiente todo esto que me haces sentir para contrarrestar las noches en vela de ojos cerrados y medias lunas en mi boca con un sólo dueño. Tampoco contrarresta el dulce genocidio que has causado en mi cabeza, apoderándote por completo de ella cual avaro soldado, ni la triste soledad que me ahoga lentamente el día que mis ojos no te sienten, convirtiéndose así en un vil infierno de ansia y desesperación del que anhelo salir.

Mi entorno paga caro lo que siento: Mis notas han bajado ya que no siento la necesidad de desperdiciar el tiempo con cuentas y letras si puedo pensar en ti en su lugar, mis amigos ya no me dirigen la palabra por ser monotemática e incluso mis padres, siempre fieles, ya han tirado la toalla conmigo y solo les queda hincarse de rodillas y desear que esto pase pronto. ¿Qué pase pronto?, ¿Qué solo es una fase? Que sabrán ellos sobre mi… Les noto como extraños… Me has hecho vivir sola en medio de la multitud… Completamente sola, solo tu recuerdo me sirve de compañero en todo momento.

No disfruto cuando no devuelves mis miradas o, cuando, al rozarte ni siquiera te giras y me dejas como siempre he estado: Me dejas soñando. Pero los sueños no son suficientes para mi, ya no. Trata de entender que el más perfecto tesoro se guardase ante tus ojos, pero que no pudieses poseerlo.

No puedo soportar que no compartas ni una ínfima parte de lo que siento, por eso y solo por eso, en esta carta me despido de ti:

Tantas veces he pensado el confesarte lo que siento que no puedo ya contarlas pero siempre me niego al pensar que pueda asustarte y que me evites, algo que sería como un muro de piedra entre mis venas.

No quiero que te sientas culpable, en absoluto era el propósito de este escrito. Lo único que quiero que sepas es que en algún momento alguien te quiso más que a nadie, que sufrió, lloró, veló por ti … Y que, incluso, murió por ti.

Sonia Burgos Chaparro
1B Bachillerato Artístico

Ganas de abrazarte para siempre, de juntarnos en una unión que pueda ser eterna. Ambos cuerpos separados pero terriblemente cercanos, unidos por un hilo de deseo entre miradas, que se va haciendo cada vez más corto hasta que mi boca se rinde a la tuya.
Tus manos conducen por la carretera de la ternura con destino el placer. Empiezo a temer a lo que viene después. A no poder parar. A no querer parar. Combatiendo en mis labios el placer y la decencia, algo que produce un miedo incontrolable en mi y me llena de confusión…

Se me corta el aire pero no tardas en hacerme olvidar y evadir de lo que apenas nos rodea.

Dolor y placer:

Ambos vientres juegan juntos y se acarician. Te mueves sobre mi mientras las lenguas luchan en un combate en el que ganamos los dos. Las manos han perdido ya el control y traspasan los lugares marcados como prohibidos con cruces y estacas prejuiciosas.
Me encanta verte con los ojos entrecerrados y respirando fuertemente en mi oido. Me gusta saber que pararás si te lo pido. Me encanta saber que sientes minimamente algo por mi…

Me haces sentir como la más querida y odio no tener yo la capacidad de hacer lo mismo por ti.
Por un momento olvido mis problemas: Olvido a mis padres y a mi cuerpo. Besos desacompasasdos y húmedos y pese a las rojas mejillas, no desearía estar en otro lugar más que en este.

PUM PUM, PUM PUM, PUM PUM…

Aparezco por una esquina y te veo al fondo. Tan guapo como de costumbre, y un escalofrío me recorre la espalda y me obliga a sonreir. Un reflejo inevitable en estos casos que tampoco es desagradable. Entonces te giras y me sonries tu tambien, y eso me hace la mujer más feliz del mundo. Me aproximo a ti y no digo nada, solo sonrio y te miro.
Empiezas a hablar y tus palabras, como notas musicales, van formando una melodía a la que presto tantisima atencion que me aisla de todo lo demás. No veo ni los arboles, ni las calles, ni parques… solo a ti.

PUM PUM, pum pum, pum pum…

Llegamos a tu casa y nos metemos en tu cuarto. Me invitas a acomodarme para ver una película. “Quítate las botas si quieres, estarás mas comoda” y como me daba tanta verguenza hablar, te hice caso.
El ambiente estaba tenso y no me sentía muy agusto… hasta que te sentaste conmigo y me acercaste a ti. Puse la cabeza sobre tu hombro mientras tu me acariciabas las manos…

PUM PUM PUM, PUM PUM PUM, PUM PUM PUM…

Estaba nerviosa, incluso me notaba las piernas temblar como si tuviesen vida própia y tu te distes cuenta y me intentaste tranquilizar. Nos recostamos un poco más y mis nervios siguieron en augmento. Pasaste un brazo sobre mi cuerpo y permanecimos callados , acariciandonos. Me sentí en paz, me sentía segura allí contigo…

PUM, PUM, PUM, PUM…

Te recostate y me miraste a los ojos. Yo te respondí de la misma manera y te sonreí.
A medida que te acercabas, lo único en lo que pensaba era en no defraudarte porque yo jamás había besado a nadie y no sabía como se hacía…
Cuando llegaste a mi boca, sentí muchisimas cosas, la mayoría de ellas indescriptibles pero logré diferenciar una extraña sensacion de paz y satisfacción. Mientras acariciabas mi espalda no pasaron por mi mente molestando ninguno de los huespedes del hotel de la inseguridad : ¿Y si …?
Pero no, cerraron con llave sus habitaciones para no salir en un tiempo.

PUM… PUM… PUM… PUM…

La película ya no existía, solo estabamos tu y yo y no había cosa que me hiciese más feliz que intercambiar contigo mis primeros besos y abrazos.

Cuando llegó la hora de marchar, ninguno de los dos queríamos movernos y nos costó mucho tiempo levantarnos. Y cuando nos fuimos de tu casa, me cogías la mano… no te daba verguenza… y me confundí…
Llegamos a la estación y, esperando a que llegase mi tren, volvimos a besarnos.

Ya me marchaba y me volviste a decir que me querías.

“Ya has dado tu primer beso y se lo has dado a el, ¿Crees que es la persona idonea?”

“Le quiero”

Pese a todo, sigo sin entender el porque… No se porque fui yo la “elegida”… No soy especial… No soy nadie…

Este post es únicamente de celebración ya que este blog ha conseguido 10.000 visitas!!

Gracias a todos por pasaros y dejar esos comentarios que me agradan tanto!!

Seguiré renovando y escribiendo hasta que me lo cierren por contenido desagradable!

Y ahora, una foto mia… porque ya es hora de que me conozcais! ^^

Ale! Gracias y felices fiestas!

Firmado: Lights07 

Wow… Hace tantisimo que no escribo aquí… Lo tengo tan abandonado…

Pero ha sido por una buena razón!

Soy feliz…

Despues de todos aquellos quebraderos de cabeza, parece que mi vida va tomando un rumbo y ese rumbo me encanta.

Recuerdo hace unos meses, el primer día de Batxillerato Artístico:
Estaba absolutamente muerta de miedo. ¿A que temía? A todo y a nada. A no ser aceptada, a seguir siendo la rara, a que la historia volviese a repetirse… A que todo siguiese igual…

Cuando bajé del tren aun faltaba una hora entera para que empezasen las clases de presentación así que me quedé dando vueltas por delante del instituto y eso me hizo pensar, algo malo en esa situación:
Pensé en mis antiguos compañeros y compañeras y en lo pesimamente mal que se habían comportado conmigo y no pude evitar el relacionar aquellos momentos con algo que aun no había pasado, algo que no pasaría.
Cuando la hora llegó, cogí mi chaqueta de encima del banco y, pese a la calor que hacía, me la puse, como si fuese una coraza o quizás un disfraz, una cortina tras la cual poder esconderme.
Sudando, entré y vi a un grupo de gente frente a unos paneles donde se podían ver dos listas con los alumnos asignados. Me había tocado en la segunda clase de Artes y tenía que ir a un aula que no sabía donde se encontraba. Imaginé que toda esa gente iría a mi mismo curso y me apollé en la verja esperando a que se moviesen para poder seguirles hasta mi clase, pero entonces, observando al gentio que era nuevo como yo, vi que, pese a que no se conocía entre si de absolutamente nada, hablaban jocosamente y eso me hizo revolverlo todo de nuevo y pensé:
“El primer pasó lo has de dar tú, la gente no te pedirá tu amistad, es algo que has de buscar tú” Así que junté todo mi valor en mi boca y eché a un lado la verguenza y pregunté a una chica con un atuendo interesante (una chica emo) que si sabía donde se encontraba el aula 2. Ella me repasó de arriba a abajo parandose de vez en cuando para analizar con cautela mis piercings, pinchos de metal y alguna que otra cadena y eso me hizo pensar en que ya me estaba juzgando y lo empecé a ver todo oscuro de nuevo. A mi cabeza vino de nuevo ese insulto tan anteriormente repetido “satánica”…
Pero no. Esbocé la mejor de mis sonrisas y ella me contesto de igual manera:
“Yo no lo se, pero quizás ellas si” Me señalo como invitandome a un grupo en el cual había un par de chicas que me hicieron verlo todo de color de rosa: Había chicas que vestían con ropajes negros, con maquillajes negros y de teces mortecinas! No sería yo la única!
Una de ellas, muy sonriente, me dijo que las acompañase y así me uní a su grupo. Incluso quedamos al día siguiente para ir a comer todas juntas.
La gente de mi clase resultó ser alucinante! No podía sentirme rara ya que nadie era “normal”!

Ahora soy feliz. Voy sin miedo y con gusto al colegio. Incluso mis notas han subido y la gente de la que me rodeo me enriquece tanto cultural como psiquicamente y soy inmensamente feliz…

Pero claro, en todo cuento de hadas hay una bruja que estropea lo conseguido con un solo toque de varita: Yo
Mis ataques de ansiedad no han cesado en absoluto, han incrementado y incluso ahora, rodeada de gente tan maravillosa me siento tan inferior, me siento como una hormiguita, pero fea y gorda…

Pero de veras lo juro: Llegaré a mi meta. La superaré. La atravesaré y la pisaré con los dos pies y entonces ya seré completamente feliz…

Descubrí hace poco un grupo alucinante y me gustaría compartirlo con todos vosotros:
DEATHSTARS

<– Se acomodó la capa de terciopelo al cuello. Le daba un toque elegante, de vampiro de película que tanto le gustaba, ya que esa prenda no le hacía falta, era simplemente un elemento fetichista que llevaba de forma ocasional.

Después de pasar las manos varias veces por la tela para alisarla, se acercó a la ventana y, como un heroe o un villano de cuento, libre elección, miró la luna en silencio, sonriendo levemente.  Hacía muchos años que solo la veía a ella, durante un rato cada noche, como a una amante casada con el sol, que cuando aparecía le obligaba a esconderse para luego volver a salir cuando el se hubiese marchado.

Echaba de menos que la luz del día bañase y broncease su, ahora, palidísima piel. Echaba de menos la vida diurna.  Cosas que, en otras circumstancias, no hubiese añorado: Los abuelos que paseaban por los parques, los irritantes niños que jugaban a pelota y le molestaban golpeando el portón de su mansión e incluso los empalagosos novios que, cogidos de la mano y mirandose fijamente a sus ojos bobos , pasaban su tiempo azucarados.

Pero no! Sacudió la cabeza de manera teatral, moviendo su melena cual anuncio de champú. Quería dejar de pensar en todo  aquello. No servía de nada pensar en el pasado. Lo que importaba era su futuro y esa noche iba a ser muy importante…

Recogió su capa aterciopelada, tan suave y fina como una nube que descansaba en el sillón de brazos donde dormía placidamente su gato Claws.

No veía su reflejo en el espejo pero intuyó su aspecto:

Era alto, delgado pero atletico. Llevaba el pelo largo calentandole su huesuda espalda. Si se apartaba los mechones azabache de su frente, quedarían al descubierto sus pequeños y alargados ojos perfilados con unas cortas y espesas pestañas ; su mirada era penetrante y resultaba tremendamente atractiva. Su larga y gran nariz daba personalidad a su, ya sin proponerselo, adictivo rostro. Y por último su boca. Su gran boca, sus finos labios, su perfecta dentadura y sus afilados colmillos que repasaba con la lengua una y otra vez.

Su sed de sangre casi le enloquecía pero, pese a ello, pensaba con una impactante claridad. El único deseo latente era sentir de nuevo en sus venas ese jugo espeso de la juventud y vida eterna.

Odiaba en lo que se había convertido: Odiaba depender de los demás para hacer perdurar su parasitaria existencia, pero a la vez era tanto su placer al calmar su ansia de sangre que, en ocasiones, se acontentaba de ser esa criatura de la noche.

Clavar sus colmillos en alguna joven piel y notar bajo sus dientes como se separaba el tejido dejando paso a esos afilados cuchillos y ya al fin, saborear la sangre como si fuese la última vez que mataba para vivir.

Como si fuese la última noche.

Y lo he vuelto ha hacer. Algo q juré q no volvería ha hacer jamás.

No es poca la culpa q me inunda.  Que me ahoga con un líquido  espeso q baja por mi garganta dejandome sin respiración.
Ahora me doy cuenta de q es una adicción. Incluso me ponía nerviosa, ansiosa, irritable e insoportable la primera semana q me privé de ello. Parecía una drogadicta deseosa de su dosis, deseando de q esa jeringuilla agujerease su piel y q ese líquido incoloro le ofreciese mil maravillas inalcanzables.

Pero al fin y al cabo lo dejé, dejé la cuchilla. He pasado meses sin ella. Meses sin cortes. Apartadas una de la otra. Ella oxidandose en un rincón del armario bajo el tercer libro de la derecha “la metamorfosis de Frankz Kafka” y sobre “One big step“. Casi como yo: Oxidada. Olvidada en su pekeño mundo. Pudriendose por dentro como una manzana con gusano. Como un libro húmedo. Como una planta en la oscuridad.
Como yo.

Triste y apagada me muevo sola por casa, como un muerto q levanta de su tumba, como si no tubiese alma. Castigada y castigandome, día tras día.

Mirando a mi enemigo más fiel de reojo cada día nadamás levantarme. Mirando a ver si mi estomago ha ganado algun otro centimetro o si mis caderas  han engordado. Me miro la cara con  los restos del makillaje de ayer y me doy pena, pero no lloro. Porque ya no me qda más q llorar, pq  no arreglaré nada llorando, pq no significa nada para mi … NADA

Ya no

    Hoy he ido a una comida familiar en la cual me encontraba rodeada de gente mayor y ha sido hoy cuando me he dado cuenta del terrible miedo que le tngo a envejecer!
Decidí meterme en internet y encontrar el nombre de esta fobia y ha sido horrible… Ha sido horrible pq he hecho un terrible descubrimiento:

 SOY LA PERSONA CON MÁS FOBIAS DEL MUNDO

Desde las más normales como la Aracnofobia (miedo a las arañas) y la Entomofobia (miedo a los insectos) pasamos a otras algo más atipicas como la Cacofobia (miedo a estar sola) que se contradice con mi Demofobia (miedo a las muchedumbres).

Hablando de contradicciones : Sufro de Agorafobia (miedo a los lugares abiertos) pero tb de Claustrofobia!

Tambien tengo una fuerte Aicmofobia (miedo a las agujas)  que se complementa con una hemofobia (No es miedo a los EMOS es miedo a la sangre)  a la sangre ajena…  Aunq adoro las peliculas gore!

De pqkeña sufría de Coulrofobia (miedo a los payasos) y nunca fui al circo y tb de Nictofobia (miedo a la oscuridad) la cual aun permanece…

A raíz de unas malas experiencias surgió en mi la Sociofobia (miedo a sentirse observado y juzgado) por mi Ereutrofobia (miedo a sonrojarse).

Todas estas son mis fobias… Aunq no las veo como fobias pq ninguna de ellas es realmente importante. Más q fobias son incomodidades. Escepto el miedo a la oscuridad (por la factura de la luz) y el miedo a las agujas (por desmayarme en la consulta del médico) ninguna de ellas podría considerarse miedo acechador!

Pese a todo ello, encontré una fobia que es la que se repite una y otra vez y a la cual no hay q tmer directamente pero si sufres de algun miedo, estoy segura de q todas se deben a esta:

 Tanatofobia (miedo a la muerte)

Pq, como dijo … alguien del cual no logró recordar el nombre:

Si no tememos a la muerte ¿a q vamos a temer? 

Hoy he visto esta extraña pero fabulosa película: La naranja mecánica.

El film empieza con la presentación de una banda de cuatro donde el protagonista es el jefe. La dedicación de esta banda es la completa y total destrucción: Pegar, romper, destrozar, violar y robar.

Primero una pelea entre bandas y después, engañando a una mujer, entran en su casa y maltratan a su marido, la violan a ella y roban y destrozan todo lo q hay a su paso.

El trata duramente a sus compañeros de la banda, algo de lo cual se arrepentirá luego.
No va al colegio y recibe visitas de su mentor  para q vaya pero resultan inutiles.
En la siguiente noche, con l mismo truco de la anterior, intentan entrar en casa de otra mujer pero ella no cae en su trampa y llama a la policía aunq ellos ya hayan entrado por otro lado.

El protagonista , Alex, la mata, aunq esa no era su intención y cuando sale de la casa es engañado por sus amigos y la policía lo encierra en la carcel.

En la carcel muestra muuuuucho interés por la religión y lo eligen como candidato para un experimento para borrar de el toda su crueldad. Mediante videos violentos y musica de Beethoven le cambian el caracter y le hacen parecer un cachorro indefenso incapaz de defenderse.

Al salir del hospital todos le rechazan y sufre una paliza en manos de sus compañeros q ahora son policias. Pide auxilio en una de las casas en las q entró antes de sus “vacaciones” pero el no se da cuenta aunq al entrar lo recuerda.
El dueño de la casa le escucha cantar una canción q cantaba mientras torturaba a su difunta esposa y le hace recordale a la perfección q es ese muchacho el verdugo de su mujer.

El es bueno ahora.

Creo haber entendido q hay dos partidos politicos: el q le hizo ese experimento y el q intenta demostrar q es dañino para el ser humano.
El dueño de la casa es del  2do  y sabiendo cual es el punto flojo de Alex (la musica), le duerme y al despertarse solo puede escuchar musica. Al no poder soportarlo se tira por una ventana por la presión q inflinje sobre el esa musica y intenta suicidarse. No hace falta decir q no lo consigue pero qda muy dañado fisica y tb mentalmente.
Mediante unas pruebas psicologicas el demuestra q a vuelto a cero y q ha vuelto a ser el cruel y malvado ser q antes era.

Al principio creí q esta pelicula hablaba sobre como sería un mundo sin normas; después pensé que era algo así como los deseos destructivos de un adolescente sin topes magnificados; más tarde, creí q se resumía en q las cosas malas nunca se olvidan.

Pero no! Lo q  enseña esta pelicula es que nadie puede hacerte cambiar, nadie.

“Claro como el agua cristalina, más claro que el azul radiante de una mañana de verano”

Llevaba más de una semana sin salir y ayer al fin lo hice.

Bajé hacia las 00:30 de la noche y fue un momento de total evasión de todos estos putos problemas y demás tensiones que se anudan a mis pies como sogas cargadas de piedras.

El cielo estaba despejado y pude incluso contar cada punto de luz de ese lienzo perfecto que me regalaba el mundo.

La temperatura era idonea y el viento parecía acariciar mis brazos desnudos con su atípica suavidad.

Fui capaz de aliviar a mis orejas quitando de ellas los auriculares que las poseian desde hacia ya mucho tiempo. Como si fueran voces q acallasen mis preocupaciones . Voces q subía cada vez más a medida q transcurría este lamento y que solo por esa noche fui capaz de apagar ya q lo q la sola naturaleza me ofrecía ya era para mi libertad suficiente.

Respiré hondo y cerré los ojos. Olía a fresco, a hierva y a tierrra, un gusto para mi olfato, un placer para todos mis sentidos.

Me senté en un banco y, abrazando mis piernas y apoyando la cabeza sobre las rodillas, disfruté de aquello.

Disfruté de nada más q eso.

Pq para mi esa paz lo fue todo.

Wow! cuanto tiempo sin actualizar este blog! La verdad esq he estado tan deprimida q nisikiera tenía ganas de hacer lo q más me gusta en esta vida, después del dibujo, q es escribir.

Y dije adiós a los cortes en los brazos…

El silencio. Mi silencio:

Más barato q el oro pero más preciado. Tesoro casi inalcanzable de valor exorbitado.
Como un ratón en un laberinto, me guio por mi instinto  y también por el azar en busca de mi premio.

    En el comedor, mi padre come y hace ruido con los cubiertos. Casi puedo sentir esos pedazos de carne en mi boca. Hablando con la boca llena produce un desagradable sonido q me disgusta.
A continuación… tos… tos blanda. Primero un molesto carraspeo y a continuación una extraña imitación de un barato beatbox q me sabe sacar de mis casillas.

Esto no es lo que busco. Este no es mi silencio. No

     En el salón, mi abuelo ve la tele a todo volumen y , si no grita o rie, insulta a todos aquellos presentes y a sus familiares para más tarde quedarse dormido en una postura imposible mientras murmura palabras inventadas y ronca a ritmo de motor antiguo.             Apago la tele y, malhumorado, se despierta y, alegando q estaba despierto, me riñe duramente y me impone el castigo de buscar mi paz en otro lugar.

Esto no es lo que busco. Este no es mi silencio. No

    Entro en la habitación de mis padres y mi abuela canturrea alguna melodía acompañada de la televisión mientras plancha algo de ropa. Me mira entrar y, después de criticar mi palidez, se mete con mi ropa, más tarde con mi pelo y luego me aconseja como conseguir un buen marido. Su voz se convierte en una melodía de fondo como el sonido de una abeja al que no pones atención pero q taladra tu cerebro con maldad y perseverancia.
Al final, cansada, desaparezco.

Esto no es lo que busco. Este no es mi silencio. No

    En la cocina, mi madre está con su máquina de coser haciendole algun arreglo imposible a alguna camisa. Me siento delante suyo y miro como sube y baja la aguja. La incomodidad entre ambas se hace latente y el ruido de la máquina parece llevar el ritmo de nuestros corazones.
Hablamos. Me habla.

Esto no es lo que busco. Este no es mi silencio. No

    En la habitación de mi hermano me siento de más.
El hablando con gente que comparte su misma fantasía a la q yo no pertenezco. Ilusionado se rie por haber matado a un ser de inpronunciable nombre y comparte su alegría con sus amigos. Escucho el autopista por la ventana, los pajaros, los vecinos.

 Esto no es lo que busco. Este no es mi silencio. No

     Al fin entro en mi cueva , mi refugio secreto, mi caja de mago.
Me hecho en mi cama y me mantengo callada. Se escucha el ruido del agua de mi pecera, el zumbido de mi ordenador, las ventanas q batallan entre ellas mal cerradas, las uñas de mi perro chocando contra el suelo produciendo un sonido no desagradable pero, en el fondo, irritante.

    Finalmente, desesperada, como quien busca y no encuentra su Santo Grial, me levanto de la cama y pongo la música lo más alto posible. En ocasiones tan alta que ni la esucho, ni a ella ni a mi. No me esucho respirar, no me esucho pensar. Solo siento el latido de mi corazon muy potente en el pecho y en los oidos.

    Cerré los ojos y disfruté de aquello.

Esto si es lo que busco. Este si es mi silencio. Si 

Aix… a pesar de lo q dije en el anterior post… SIGO FELIZ!!

No paro de reirme… me hacía falta una temporada así de bonita… aunq más tarde vendrá la decepcion del nuevo amor y mi animo bajará a mis pies para poder pisarlo más tarde y caminar sobre el …. Pero ahora no tngo q pensar en ello! el futuro no importa! lo q importa esq es ahora! y ahora me siento tan bien…

Sonya: FELIZ FELIZ FELIZ!

El corazón te da un vuelco.
La barriga te duele.
Te entran nauseas.
Te pones nerviosa.
Te vuelves infinitamente torpe.
Las manos y la voz te tiemblan.

…

¡¡¡QUIEN DIJO Q EL ESTAR ENAMORADA ERA UNA
SENSACIÓN MARAVILLOSA
IBA BEBIDO!!!

Me llamastes la atención al principio. Más tarde me acerqué a ti. Luego me hablastes para, finalmente, CAER EN TUS GARRAS!!

Pues si señoras y señores: Me he vuelto a enamorar… Y no del mismo chico!… Ya es un GRAN progreso.

He pensado q pese a todo lo q está pasando en estos momentos, la adoración q siento hacia ese “amor platonico” al q conocí no hace mucho, puede hacerme ser feliz! Puede animarme el pensar en el! Y el pensar q me animará… YA ME ANIMA!

Soy feliz, en estos momentos soy feliz aunq mañana, si escribo, diré lo contrario, como pasa siempre :-p

Pleaseee! Que esta sensación sea eterna! Quiero sentirme así durante toda mi vida! Quiero morir sintiendome así!

… Quiero q tu te sientas así …

Wow, increible…

Mmh… Todo empezó bien pero a medida q pasaba el curso mis amigas se alejaron de mi. Ahora no me hablan y además me insultan!
Mi mejor amiga dejó de serlo  hace menos de 3 días… En el colegio estoy practicamente sola y , sin embargo, no estoy triste…

Estoy bastante feliz pese a todo esto… Quiero decir q ni siquiera pienso en ello.
Es un buen momento para reflexionar sobre todo  lo q ha pasado, sobre todo lo q he hecho mal para llegar a este extremo pero por más q pienso no veo q yo haya hecho nada malo! así q supongo q esa es la razón de mi felicidad, q no me siento culpable pese a todo.

Me preocupo por cosas q importan menos q esto y ahora me muestro indiferente hacia lo q se llama “un problemón” pero estoy bien, todo va bien…

Lo único q no logro encajar es el poco tacto de ellas, quiero decir q , desgraciadamente, estoy pasando por la peor de las peores épocas q jamás he vivido y lo saben.
Me da por pensar q ,si de verdad me hubiesen querido una mínima parte de lo q yo las he querido a ellas, no me hubiesen hecho esto precisamente ahora.

Me hiela el alma el recordarme en el patio llorando y a ellas de espaldas a mi hablando y riendo, ignorando mis lágrimas… Eso duele, duele muchisimo, pero gracias a dios una de ellas les dió la espalda y se mantubo a mi lado. Me ha ayudado a más no poder y ha estado ahí cuando de verás necesitaba a alguien:

Una mano en el hombro, un abrazo q consuele, unas palabras de ánimo…

Ese detalle se lo agradeceré hasta después de muerta. 

Firmado: Sonya, sola pero infinítamente feliz!

Heroes. Es una palabra muy fluida, muy fácil de soltar.

Llamámos heroe al bombero q salva al gato del arbol o al policía q captura al asesina-viejitas: es su trabajo!

Según el diccionario de la Real Academia Española, Héroe (desciende del latín “heros, -ōis”) es aquel varón ilustre y famoso por sus hazañas o virtudes  o el hombre que lleva a cabo una acción heroica.

Digo todo esto pq el otro día por la gran caja tonta de mi salón salieron estas palabras : “Superó la anorexia ella sola, es toda una heroína”…

No pretendo ser cruel, de veras q no lo pretendo, pero cuando escucho esto o esta otra q me encanta: “Salió de las drogas el solo! es todo un héroe”, de mi boca solo puede salir asombro.

Si es así ¿tod@s somos heroes o heroinas? todos hemos hecho alguna azaña heroica entonces!

Pienso q la anorexia no la busca nadie y ole por ella o el si ha salido solo, pero no creo q la palabra “héroe” sea la más acertada para estos casos. No sabría explicar el pq  ya q me es dificil expresarme pero ¿soy una heroina?

Yo no he solucionado la anorexia sola o he superado un problema de drogadicción, pero, siguiendo estas tablas… ¿me convierte en una heroina el haber superado las burlas escolares durante toda mi vida? ¿¡me convierte en una heroina el no haberme suicidado pese a la adversidad!?

Los heroes solo existen en el cerebro de cada uno de nosotros. La heroicidad es completamente subjetiva y desde mi punto de vista, nadie ha hecho una azaña lo suficientemente heroica como para ser llamado heroe.

Quisiera vuestra opinion sobre el tema, me sería de gran ayuda para llegar a comprender algo más la mente de las personas… GRACIAS!

No todo són dias malos!

No se, esta semana no ha sido mala, la verdad esq he estado bastante animada y feliz, no siempre lo tengo q pasar mal!

Llevo desde el domingo con gastroenteritis pero no importa! Si le vemos el lado positivo, hoy no he ido al instituto y he dormido hasat las 13! Claro q por la noche no pude dormir ya q el estar enfrente del water vomitando lo dificulta un poquito… XD

Pues eso, la verdad esq esta semana creo q no me va a ir mal. El jueves tengo visita con el médico y temo q chafe la felicidad de la q disfruto ahora! Pero no quiero pensar en ello, no no! Pq ya he pasado suficientes malas rachas para q las siguientes q pase me las proboque yo mediante el recuerdo! por ello mismo voy a poner un texto q escribí ayer, pq estoy feliz!

Más allá de los campos de trigo y del bosque espeso, en un lugar muy alejado de miradas indiscretas, dos amantes impregnados de pasión, corren bajo la lluvia, llenándose los pies de sucio barro, buscando un escondite para desfogarse de días y días de mutua separación. Tras interminables senderos recorridos, lograron vislumbrar un oscuro y alejado castillo. Al acercarse a dicho lugar e introducirse en la oscuridad, pudieron descubrir el mal estado de su nido de amor: Tablones pertenecientes al techo yacían en el suelo, enormes charcos de agua turbia y vacíos en las paredes, donde antes descansaban piedras perfectamente talladas. No pareció importarles el pésimo estado de su escondrijo pues ya no pertenecían al mundo material, ahora viajaban hacia un mundo nuevo, solo para ellos. Su mundo de dos de paso restringido.

Pues esto ya está, a si! porcierto! para Neo_bahamut: si soy catalana, soy de Montmeló, donde está el circuito de Cataluña.

Hey! que ya tengo 200 entradas!

Q guay… Aunq nadie me deja comentarios! Ya q os pasais comentadme algo!!!!
Pues eso, nada más q decir por ahora!

ADEW

Luchas por salir a flote tu sola, sin ayuda de nadie. Te resulta imposible y por ello pides ayuda.
La ayuda q yo pido, la única ayuda q yo pido es q me escucheis y q no me deis de lado como lo haceis.

Pq soy tan tonta q en cuanto tengais un problema yo estaré allí para ayudaros.
Pq soy tan tonta q os iré detrás hasta q no me tengais aprecio.
Pq soy tan tonta q estoy amargada por vosotras!

Después de esta pequeña reflexion, dejo un texto q escribí el otro día en clase pq me aburría…:

Todo el día aguantandose como una adulta para más tarde llorar como lo haría un niño.

Vista externa:

Unos pasos pisando fuerte se escuchan desde la habitación de arriba, a continuación un portazo q hace q se vuelquen los libros de la estantería del escritorio. Más tarde los muelles , alquien dejando caer un peso muerto sobre el colchón. Música, música de Marilyn Manson demasiado alta para mi y para quien se encontraba en esa habitación, intento de ahogar un grito húmedo. Lleno de dolor y lagrimas. El llanto se escuchaba como un instrumento más en la melodía del auto-odio.

Un par de ruidos q hacían intuir que la rabia había salido de su cuerpo a través de sus manos hacia sus libros, cojines y demás. Como si la locura hubiese invadido cada parte de su cuerpo, como si la hubiese poseido un espiritu sin control.

Entre canción y canción, durante su aliviante pausa, aun se le podía escuchar sollozar, su llanto seguramente ahogado por un cojin en su boca.

Poco duró el caos q la dominaba. Un silencio absoluto que más tarde fue eterno, que jamás volvería a mancillar con dolor y sufrimiento, pues su alma ya volaba rápido en busca de un sitio alto para ella en la tranquilidad q solo la muerte proporciona.

Un grifo q no se cierra del q solo beben los cobardes.

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Vista interna:

Subió las escaleras corriendo, pisando fuerte, haciendo de su enfado latente en toda la casa.

Entró en su habitación, templo y refugio, único testigo de todo su pasado y único espectador de un show privado q se avecinaba.
Se dejó caer en la cama y puso música fuerte para silenciar sus gritos y sollozos q parecían insignificantes entre tanto ruido. Se arañó la piel con las uñas y no atendió a la sangre q gota a gota salía de su cuerpo y rociaba el claro suelo.

Se levantó desesperada y vació sus estanterías con sus manos, llenando el suelo de hojas, cristales y recuerdos ya apagados.

La locura se iba disipando para dejar paso a la tristeza de la cual se impregnó.
Se apoyó en la pared y , con un gesto de indiferencia en su mojada cara, se dejó caer hasta el suelo.

El instrumento q sujetaba en sus entumecidas manos no sería la solución. Solo era un atajo que solo usaban los tramposos q no aceptaban ni se enfrentaban a sus problemas, era una solución rápida que percutía en toda una vida.

La soledad del perdedor. La marginación del diferente.

Liderago injusto por un rey q sin ser nombrado ha subido al poder.
Como el que manda a cortar cabezas tu me has condenado pero a algo peor q la muerte q es la soledad.

Te sientes superior a mi y yo se q lo eres pero jamás mostraré flaqueza ante ti.
Dios sabe de tu extroversión, de tu ansia de hombría. Que harías lo q fuese por ser amada una noche en un coche por alguien fornido y con gafas de sol pese a q el sol ya se escondió horas atrás, por la simple satisfacción de q corran rumores de tu libertad y habilidad.

Cuando crezcas y no consigas trabajo por tu escasa cultura y por haber subido peldaños dejando un rastro de hombres con carteras antes llenas y pantalones bajados , yo te saludaré desde arriba, con mi traje de chaqueta perfectamente planchado y mi collar de oro blanco.
Trabajarás de camarera en un bar lleno de borrachos. Vidas destruidas por la bebida, que ansian algo de interés y cariño, algo q tu les proporcionarás agachandote y mostrandoles mas de lo q quieren ver. Solo los clientes q den la puja más alta conseguirán llevarte a un callejon húmedo para plantar en ti la semilla de un hijo no deseado.
El camionero de tu marido nunca estará en casa para ver como pares a hijos de otros hombres mientras se pregunta si algún antepasado suyo era pelirrojo.

Así es como acabarás o , al menos, como yo espero q acabes , pq gente como tu no debería estar permitida en el cielo.
Todo bien, todo estaba bien. Tu fuistes el demonio q jugando con su tridente pinchó más de lo que debió y abrió heridas ya cicatrizadas.

Quiero q sufras como yo sufro ahora por tu culpa
Quiero verte arrastrando tu animo con una cuerda tras de ti
Que te limpies el sudo y q te arrepientas de lo q me has y estas haciendo pasar

La vida pasa y yo deseo q lo haga más rapido. Que todo acabe.
Si llego, quiero ser mayor de edad para uir de esta jaula en la q me encuentro. Uir y hacer mis sueños realidad con la libertad de tener 18 años.

Me siento sola pq estoy sola. Mi grupo se ha dividido; no se han dado cuenta o no les ha importado q nuestra “pequeña familia” fuese impar. Han uido parejas y yo me he qdado sola, al menos alguien está conmigo. Pero aun así sois mis amigas desde siempre, os necesito a mi lado. No m siento querida ni respaldada por nadie y quizás debería sentir lo contrario, al menos desde vosotras.

Os necesito más q nunca y no estais cuando pido a gritos de vuestra compañía. ¿No os dais cuenta? No tngo pq hacerlo con palabras. Si llevo varios días sin hablar o sin gastar bromas quizás deberíais atar cabos.

No puedo más. Quiero morirme. Si fuese más valiente ya no se me conocería en esta vida. Sería otra persona q acabaría de nacer a través de la sangre de mis venas. Una vida por otra.

Hay gente q dice q el suicidio es de cobardes, yo tb lo siento y siento q soy una cobarde por pensarlo, intentarlo y imaginarlo.
A quien voy ha engañar: Seguro q me siento mal pq estoy en la adolescencia y esto pasará y dentro de unos años podré decirles a mis hijos q cuando yo tenía su edad q me sentía igual q ellos, aunq espero q a ellos les vaya bien y q no tngan q pasar por esto. Mis pensamientos se contradicen al pensar q ya hace 4 años de esto y no estoy mejor, voy hacia abajo.

Es una cuesta q cada vez es más empinada y en la cual hay cada vez mas obstaculos, hasta q encuentre el muro, q será el punto final, q será el suicidio.

Poco duró el caos que la dominaba
Un silencio absoluto que más tarde fue etereno
Que jamás volvería a mancillar con dolor y sufrimiento
pues su alma ya volaba rápido
en busca de un sitio alto para ella
en la tranquilidad q la solo la muerte proporciona
Un grifo que no se cierra, del q solo beben los cobardes

¿No os ha pasado nunca el estar pero no estar? ¿Q no t importe nada un carajo? ¿Mostrarte indiferente ante cualkier hecho? ¿Q si se acabase el mundo te daría igual?

Así me siento yo hoy… Es difícil de explicar, es estar en un estado de tristeza…No es tristeza! es indiferencia…

Esta mañana me levanté a las 6:45 como siempre y me senté en la cama. Puse mis manos aguantando mi cabeza, con los codos en mis rodillas y dije: “levantate, tienes q ir al colegio” pero me fue imposible. No pude! Me volví a acostar y una hora despues hice un gran esfuerzo, me duché y me fui al colegio. Mentí a mis compañeras diciendoles q fui a por los resultados de las multiples pruebas q me estan haciendo.

Hoy en el colegio he estado callada, y eso q no me gusta, me encanta hablar y gritar y decir paridas. Posiblemente sea solo un mal día como tantos otros pero la falta de sentimiento q he puesto para todo me ha hecho hasta asustarme a mi misma.

Una de mis amigas mas cercanas me estaba insultando, se metía conmigo (y no de broma…) y me ha dado igual. Lo unico q quería era q este día se acabase.

Al llegar a casa parecía q el mundo se hubiese puesto de acuerdo y mi padre me ha echado una bronca increible por mi cabeza olvidadiza. Mi madre, como animadora, metiendo cizaña desde detrás y uniendo sus voces me han hecho decaer algo más.

He entrado en mi cuarto y he bajado la persiana. M he puesto mi CD de Marilyn Manson y me he hechado en la cama. He cerrado los ojos y respirando he intentado trankilizarme. He pensado en el día tan extraño q he tenido y he qrido borrarlo de mi mente, qrer borrar todo lo q no es bello, todo lo q no debería pertenecerme y q sin embargo, se agarra a mi y chupa mis buenos y escasos pensamientos como una garrapata q se va haciendo cada vez más grande. Como la fiebre, he sentido una sensacion muy rara: de tan sola como me sentía… me ha entrado frio. Es como decir “me siento arropado por alguien” yo estoy destapada y me estoy congelando.

Cuanta más gente sabe de mi problema más sola me siento pq no saben com ayudarme. Estoy muy agradecida a todos los q lo intentais pero dejadlo. En esto solo juego yo .

Las veces q pienso q el unico remedio para mi felicidad es mi auto-desaparición del mundo q conozco. Creo en la reencarnación y una de las cosas q me hace parar y pensar es ello:

Si no he podido con mi vida ¿q me hace pensar q voy a poder con otra?

Pues nada, ya dije en otros posts q estube enamorada hace no mucho tiempo, fue mi etapa romantica y claro… todo lo q escribía era romantico y bonito, y… empalagoso.

Hubo un texto q escribí q fue uno de los cuales siento menos verguenza y q me parece menos … ARGH! q los demás, así q lo pondré aquí para q se os suba el azucar.

El cuerpo de ella aun ardía en deseo cuando el se acostó, jadeante, a su lado.
Ella miraba al techo evitando la mirada de el por miedo a sentir el irrefrenable deseo de besarle. Sentía su mirada en la nuca con una mezcla de placer y dulzura al mismo tiempo. Se agarró fuertemente a las sabanas, como si eso fuese a tapar mas su cuerpo inocente y desnudo.
El sintió su nerviosismo y sonrió. Con la intención de calmarla, acarició su hombro con un solo dedo y llegó hasta su barbilla.
Consiguió q sus ojos como faros guiasen el camino de los de ella hacía el barco undido q eran sus labios para q sus bocas se unieran en un bonito y corto beso. Ella perdió la mirada en la clara habitación y entreabrió la boca un par de veces para decir algo q no quería salir. Lo dejó por imposible y se giró para l lado contrario de su amante.
El necesitaba beber las últimas gotas de una primera vez etérea así q besó su espalda q se erizó en el momento del contacto y la abrazó mientras posaba su cabeza en la almohada , frente al pelo de ella y caía en un sueño del cual nunca acabaría de despertar.

Pues ese es el texto… ¡LO SIENTO! Aunq esté un poco edulcorado es bonito ¿no? bueno, =mente no creo q lo lea mucha gente pq por akí no pasa nadie!!

Dejadme comentarios… please…

Pues eso, q se ha acabado para todos la Semana Santa.

Ahora pienso y veo por la tele a todas las familias q han salido al pueblo, se han ido de crucero. Me gustaría salir alguna Semana Santa con mis padres, o algún fin de semana…

Igualmente, si me qdo en mi pueblo puedo salir con mis amigas. PUEDO. Me he qdado toda la Semana Santa en casa, amargada, dandole vueltas al coco y de mal en peor. Me he pasado el día leyendo, dibujando, escribiendo o escuchando musica pero de salir … nada. Y no creo q fuese pq no tngo amigas, hasta el momento siempre he pensado q solo tngo dos q fuesen de verdad AMIGAS, COMPAÑERAS y no necesitaba a más. Mi grupo de amigas siempre ha estado muy unido hasta este ultimo año. No se q ha pasado y me encantaría saberlo.

Estoy temiendo q llegue mañana pq una de mis antiguas amistades perteneciente a ese grupito unido y supermaravilloso se ha enfadado conmigo por una razón inexsistente y kiere q hablemos. Lo temo pq en estos momentos no estoy pasando por la  mejor de mis rachas, la verdad esq no recuerdo ninguna tan mala como esta, y lo último q quiero esq me metan en mas lios, ya estoy cansada de eso. Quiero acabar este último trimestre sin sorpresas, tranquilo y anhelando las vacaciones de verano para poder volver a refugiarme en mi nido de la tranquilidad q es mi cuarto.

La verdad esq me duele bastante q mis amigas hayan pasado de mi durante esta semana santa pq entre ellas si salian pero no contaban conmigo. Saben q no lo estoy pasando lo q se dice bien y q necesito q me obliquen a salir, a pasar buenos momentos con ellas para poder olvidarme un poko de todo lo q camina y corre por mi cabecita loca. Pero no. Saben q yo no voy a tener la voluntad de llamarlas pq me asusta l mundo de ahí fuera, pero estoy segura de q si ellas  me lo hubiesen pedido hubiese salido con ganas pq he estado todos estos días deseosa de contacto humano, de diversión, de la distracción q solo pueden proporcionarte tus amigas.

Empiezo a sentir q soy una carga para ellas, q si me invitan a salir es por algún tipo de sentimiento de culpa o de obligacion no por estar conmigo. Y eso me hace sentir incomoda, como si yo fuese alguien de más en ese grupo, como si todas las discusiones q hemos tenido entre nosotras hayan sido por mi culpa, pq la sensacion de incomodidad general la produzco yo y eso me hace sentir muy mal.

No se q hacer para hacer desaparecer ese sentimiento. No quiero cambiar mi forma de ser pq eso demostraría muy poca personalidad por mi parte y yo me he hecho notar por mi caracter fuerte y diferente. Me gusta reirme de todo para así hacer mi vida algo mas positiva, intento hacerlo, pero en muchas ocasiones decaigo y puedo pasar unas semanas mal, sin rastro de sonrisa en mi cara, pero deben tratar de entenderlo, soy muy soluble. Quizás soy las más pirada del grupito pq siempre gasto bromas y digo chorradas con el fin de q mis amigas lo pasen bien a mi lado. Siempre hablo de música y cine y de Matt Tuck y Gaspard Ulliel… pq me resultan muy atractivos y tngo q compartirlo con ellas igual q m gusta q compartan ellas conmigo sus amores platónicos.

Pq somos amigas y estamos para todo, para lo bueno y lo malo.

Pq kiero q me trateis como os gustaría q os tratase yo.

Pq deberías tratarme como debería hacrlo yo.

PD: Pongo fotos de Gaspard Ulliel y de Matt Tuck para q podais opinar sobre mis dos amores platonikos… q bonikos ellos :’(

Este es Matt Tuck, vocalista de Bullet for my valentine, cuyas letras me han animado a seguir adelante y no abandonar a la primera de cambio. Es mi gran inspiración!

Y este es Gaspard Ulliel, actor q salió en peliculas como Hannibal y Largo domingo de noviazgo. Es francés y me ayuda a progresar con el idioma pq veo entrevistas suyas para practicar pronunciacion… para estudiar XDXDXDXD

Miedo a q me miren, a q m observen. Miedo ha hacer algo incorrecto y q se rían de mi. Miedo a volver ha hacerme daño y q sea definitivo. Miedo a no adelgazar y a seguir engordando. Miedo a q mis padres se enteren y se preocupen. Miedo a decepcionarlos. Miedo a no ser respaldada. Miedo a q no lo entiendan y intenten “ayudarme a su manera”. Miedo a perder el respaldo de aquellos q intentan ayudarme. Miedo a q mis amigas me dejen de lado. Miedo a perderlas. Miedo a qdarme sola. Miedo a mi misma

Lo he dicho millones de veces y eso q solo llevo un post… pero me encanta escribir y claro… tngo 16 años y hace poko estube enamorada, pero gracias a dios me curé y ahora estoy mucho mejor aunq creo q he d buscar otra motivación para ir al colegio cada día pq
voy sin ganas … q lista soy! voy sin ganas al colegio! ¿quien va con ganas? los enamorados…

Es tan bonito entrar a clase buscandolo por encima de todas las cabezas, y cuando lo encuentras t sientes bien pq sabes q vas a poder disfrutar de el todo el día, q vas a poder mirarle y si pasa por tu lado quizás podais hasta hablar!

Hablas con tu amigas de el y te deshaces en alagos. ¿q vas ha decir? ¿q es gordo y feo? ¡¡no!! si tiene la nariz grande no dirás q le afea, dirás q tiene un aire Italiano; si tiene los ojos achinados… un toque exótico; si es un borde dirás q es un rebelde y si es un creido … dirás q tiene mucha seguridad y q además , a el , le está permitido!

Me encantaba escribir sobre el en mi libreta: Describirlo de arriba a abajo, cada detalle de su cuerpo de los cuales ni el sabía; exaltar sus cualidades y imaginarme con el. Pero eso ya se acabó! Mis posibilidades con el eran nulas y eso me hacía entristecer mucho así q intenté no volver a pensar más en sus ojos oscuros tan grandes, tales como los de un cachorro; en sus labios carnosos y en esa enorme boca. Ya borré de mi el recuerdo de sus gestos, la manera q tiene de tocarse nervioso el cabello, de no parar quieto en la silla, de hacer de su mesa una batería y de sus bolis unas baquetas… Pero eso ya no me pertence! ya no es parte de mi! Aunq quiera engañarme, se q si se acerca ha hablarme me moriré de verguenza y no sabré q decirle. Me pondré colorada, eso es seguro, y me temblarán las manos. ¿¡Pq!?

Pq el primer amor de verdad nunca se olvida, aunq sea no correspondido, deja una huellita en tu corazón q es muy dificil de borrar y q tampoco te molesta ahí ¿no?